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No pasa en la vida real, pasa en las películas

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No pasa en la vida real, pasa en las películas

Mensaje  pepe2982 el Mar Abr 21, 2009 10:49 am



Si algún día te toca ser el protagonista de una película, tene en cuenta estas cosas, tomá precauciones o aprendé algunos truquitos.

1. Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.

2. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

10. Si te metes en un tiroteo basta con que te protejas los hombros y las piernas.

11. Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.

12. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

13. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

14. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

15. El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.

16. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

17. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

18. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

19. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

20. El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.

21. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

22. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

23. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

24. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

25. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

26. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

27. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

28. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

29. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

30. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

31.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

32. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

33. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

34. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

35. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

36. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

37. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.

39. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

40. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

41. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

42. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

43. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

44. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

46. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

47. En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

48. Todas las camas se hacen con tres sabanas: Una con la que se envuelve la mujer cuando se levanta de la cama; una segunda con la que se envuelve el hombre al levantarse y la tercera que es la que se queda en la cama

49. La mayoria de los perros son inmortales.

50. En todos los despachos hay un enorme botellon de agua que nadie usa. sera siempre el mismo?

51. Siempre hay un taxi disponible en Times Square aunque sea hora punta a cinco metros de distancia.

52. El taxista de turno es un Carlos Sainz anonimo, si el detective le paga lo suficiente.

53. Los balazos recibidos por el detective nunca son letales aunque le den en la mismisima cabeza. Los que recibe el companero son siempre mortales de necesidad

54. Todos saben utilizar cualquier tipo de arma, aunque sea un fusil de asalto.

55. Las maquinas expendedoras de golosinas no funcionan con monedas sino con patadas. ¿equivalen acaso a 25 centavos?

56. El cafe siempre esta fatal.

57. Los karatekas son capaces de ejecutar un triple salto mortal con tirabuzon sin tomar impulso.

58. Cualquier bomba a desactivar , por complicada que sea , se reduce a elegir entre el cable rojo y el blanco ( anexo: si eres el bueno de la peli , no te preocupes, cortaras el que vale, si eres el malo tampoco te preocupes, te equivocaras seguro)

59. Si terminas en una prision enemiga no te preocupes, armate con una cucharilla de te y a cavar tuneles , es sencillo , con un par de conocidos dentro de la prision conseguiras ademas:
- bombillas
- cable para la luz
- maderas para el tunel

60. Si no eres el bueno de la peli (aunque no seas el malo) no intentes nunca un plan de fuga que no sea el del bueno ... te pillaran y te mataran o te torturaran

61. Es facil pilotar un avion y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio

62. La rubia impresionante nunca lleva fuego y fuma "de cualquier marca".

63. Si eres el "bueno" podras utilizar cualquier ordenador y obtener de el lo que necesites aunque no lo hayas visto nunca.

64. En cualquier pelicula de miedo
a) mueren todos los que se quedan solos (nunca digas "ahora vuelvo"
b) mueren todos los que practican sexo
c) el asesino siempre es el mejor amigo (o novio) de la chica
d) No importa lo que le hagas al malo , aunque lo tritures y lo metas al microondas se levantara por lo menos 3 veces
e) el coche nunca arranca en las situaciones de peligro
f) todas las puertas estan abiertas salvo cuando se las necesita
g) la bombilla del sotano nunca funciona

65. En cualquier pelicula de romanos
- por extraño que parezca , el bueno es rubio y/o de ojos azules

66. En las películas ambientadas en la prehistoria, las mujeres suelen ir perfectamente maquilladas y peinadas? .

67. Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

68. Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.

69. En Estados Unidos todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San…

70. Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

71. Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

72. Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

73. Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

74. Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.

75. Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

76. Si alguna puerta tiene un cartel que dice: “zona restringida. sólo personal autorizado”. tarde o temprano alguien “no autorizado” la cruzará.

77. Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

78. Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

79. La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…

80. Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.

81. Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

82. Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.

83. En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

84. Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

85. Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.

86. Aunque hayas hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

87. Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

88. En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.

89. Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

90. Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

91. La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

92. La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.

93. Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

94. Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).

95. Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

96. En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).

97. La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

98. No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.

99. Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

100. Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.

101. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

102. En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.

103. Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.

104. Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.

105. La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito… el resto lo dejes.

106. En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

107. Cuando dos amigos van hablando y tocan el boton del ascensor, está en ese piso y se abre la puerta inmediatamente, pero si los persigue un asesino, siempre está 10 pisos mas abajo.

108. El protagonista siempre estaciona de una sola maniobra.

109. Un pibe con una computadora nunca es un boludo que se la pasa chateando, es un genio que puede averiguar cualquier cosa y meterse a cualquier sistema.

110. Cuando a la protagonista (muy bonita) la persigue el asesino, siempre se tropieza.

abrazo

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Re: No pasa en la vida real, pasa en las películas

Mensaje  kirie el Mar Abr 21, 2009 10:54 am

Lo tendré en cuenta,....



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Re: No pasa en la vida real, pasa en las películas

Mensaje  LADY el Mar Abr 21, 2009 11:13 am

--dicen que la realidad supera la ficcion...abrazo


Última edición por LADY el Mar Abr 21, 2009 1:54 pm, editado 1 vez
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Re: No pasa en la vida real, pasa en las películas

Mensaje  Pagano el Mar Abr 21, 2009 11:53 am

Ésta es falsa.
18. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
En la realidad, un hombre puede recibir un martillazo feroz en los dedos y seguir trabajando. Pero, intentar extraer los restos de virutas metálicas con una pinza que debe escarbar en la herida, es un suplicio; es más, puedes recibir un segundo martillazo en las cercanías del primero, emitiendo simplemente un “HAY”, suavecito.
Lo que no dicen las características mencionadas en que los “Golpes Bajos” son directamente proporcionales a los telespectadores, produciendo dolor sin haber sido tocados.

Ésta es absolutamente cierta:
23. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Cuando yo estaba cortejando a la que hoy es mi esposa, le dije que habían fantasmas en esa casa; cree un ruido en aquella oportunidad, no logrando el efecto que alude la aseveración. Suspect

A esta adhiero groseramente:
38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
De hecho, en “El Día de la Independencia”, nadie le dijo al presiente que los marcianos usaban Macintosh.

Ésta es demasiado misteriosa.
65. En cualquier película de romanos - por extraño que parezca , el bueno es rubio y/o de ojos azules.
Tiene explicación lógica: los dioses vienen desde el Olimpo, desde Zeus, desde el cielo, desde la luz, desde lo blanco, por lo que todos los colores serán de ese tipo… hasta llegar al amarillo.
Por otro lado, los demonios vienen desde el África, desde lo negro, desde las fiestas con fuego, gritos y fogatas de la noche, con mucho sexo, sudor y lujuria.
Los demonios son africanos, los dioses son griegos y/o arios. Jesús es ario de acuerdo a los romanos.
Y sorprendentemente, los bailes con movimientos de cadera sensuales o del tipo que sean, son de origen africano.
Busquen el las películas bailes medioevales con movimientos de cadera: no hay.

Pienso que esta es delicada
75. Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Habría que saber cuál en el nivel de alcoholismo en una sociedad como la gringa, donde ellos mismos muestran esa realidad como natural.

Ésta habría que estudiarla a fondo:
78. Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
Si miramos superficialmente las desgracias universales, verán que las mayores calamidades atmosféricas ocurren en el hemisferio norte, es más, las glaciaciones, los huracanes, los tifones, las guerras, las matanzas, y las caídas de la bolsa por idiotas (como la actual) ocurren en esos lados, de hecho, es así de acuerdo a los geólogos, al punto que el hemisferio sur no tiene calamidades groseras.
Atentos a este detalle, ellos son lo que van a quedar congelados con el calentamiento global, y de hecho, los calores han crecido a nivel mundial, pero las medias de temperatura están descendiendo años a año; al menos yo no he escuchado que se va a congelar la patagonia.

De ésta hay sola observación:
93. Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de
plástico
. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
Esto ha cambiado desde los europeos descubrieron que para tomar café caliente no se debe usar vasos plásticos, ya que afecta la las relaciones de pareja hasta en un 66%.
Quema los dedos y la lengua.
Para lo anterior, se han desarrollado la tecnología de los vasos de aislapol.
acostado de risa acostado de risa acostado de risa acostado de risa acostado de risa acostado de risa acostado de risa
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Re: No pasa en la vida real, pasa en las películas

Mensaje  LADY el Mar Abr 21, 2009 1:51 pm

22. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
que se lo digan a los de nueve semanas y media bailando
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Re: No pasa en la vida real, pasa en las películas

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