Buscar
 
 

Resultados por:
 


Rechercher Búsqueda avanzada

Últimos temas
» Comentarios sobre libro "Conócete a ti mismo" de Sawedal
por videlalu Lun Sep 05, 2016 9:41 am

» ¿Qué podemos hacer ante el terrorismo y sus consecuencias?
por Gwendoline Welden Lun Nov 16, 2015 2:23 pm

» Buen viaje, Don Sapo
por Kawabatake_Sanyuro Miér Sep 23, 2015 12:57 pm

» Pregunta abierta. (Sólo para despiertos)
por Kawabatake_Sanyuro Miér Sep 23, 2015 12:41 pm

» ¿Es tu primer visita a este sitio? Información útil para ti
por Gwendoline Welden Lun Jul 13, 2015 4:18 am

» Eutanasia Cacotanasia Ortotanasia y Distanasia
por Don Sapo Dom Mayo 03, 2015 10:45 pm

» El caballero verde -versión abreviada-
por Sawedal Vie Feb 27, 2015 3:12 pm

» ¿Has leído el libro "El Principito" de Saint Exupery?
por Don Sapo Sáb Oct 25, 2014 2:47 pm

» Breve monólogo reflexivo sobre el idioma de la ingle
por Sawedal Miér Oct 22, 2014 6:57 pm

» Película Man from earth (2007)
por Lighthunter Miér Mar 19, 2014 12:19 pm

» Dos sílabas (adivinanza)
por littlelulupis Dom Mar 09, 2014 2:25 am

» Pelicula La bicicleta verde Wadjda (2012)
por Don Sapo Vie Ene 31, 2014 6:41 pm

» La necesidad instintiva de los jóvenes de llamar la atención y destacar
por Don Sapo Miér Ene 29, 2014 3:18 pm

» Película "Final Cut: Hölgyeim és uraim" (2012)
por Don Sapo Sáb Ene 25, 2014 5:10 pm

» Sobre el uso de peyote o sustancias para elevación o práctica espiritual
por Don Sapo Jue Ene 16, 2014 2:23 pm

» 2013 el año más revolucionario y escandaloso de las últimas décadas
por Lighthunter Jue Ene 02, 2014 6:56 pm

» No temas equivocarte sino a ser imprudente y no aprender de tus errores
por Don Sapo Lun Dic 02, 2013 3:09 pm

» ¿Qué haría el rey Arturo como normas de caballería para la época actual?
por Don Sapo Jue Nov 28, 2013 3:16 pm

» ¿Cómo verificar la calidad de un microondas?
por lilylara Miér Jul 10, 2013 4:38 am

» Desde el desaliento
por Lighthunter Vie Jul 05, 2013 7:05 pm

» Lo que implica el caso de marginar a Evo Morales por Snowden
por Don Sapo Jue Jul 04, 2013 5:12 pm

» La transformación de las ideologías políticas
por jasmine12 Miér Jul 03, 2013 6:41 am

» ¿Qué es una verdad? .. ¿Acaso mi necesidad de construir en paralelo?
por Luis Rojas Vie Mayo 31, 2013 5:16 am

» Palabras para analizar y reflexionar en sus significados y connotaciones
por Yomemiconmigo Miér Mayo 29, 2013 8:07 pm

» ¿Qué y cuánto sabes de amor? ¿Te animas a probar? (Cuestionario abreviado)
por Sawedal Miér Mayo 29, 2013 3:22 pm

Para mensajes breves
VISITANTES
Hora Actual
RelojesWeb para Pisos!
Recomiéndanos con tus amistades
¡Recomienda esta página a tus amigos!
Powered by miarroba.com
Seguidores
Agregar a Favoritos
Agregar a favoritos
¿Quién está en línea?
En total hay 15 usuarios en línea: 0 Registrados, 0 Ocultos y 15 Invitados :: 1 Motor de búsqueda

Ninguno

[ Ver toda la lista ]


La mayor cantidad de usuarios en línea fue 429 el Miér Ago 17, 2011 12:30 am.

La casa de las bellas durmientes

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

La casa de las bellas durmientes

Mensaje  pepe2982 el Dom Dic 13, 2009 12:17 am

Uno de los más bellos relatos que conozco se titula “La casa de las bellas durmientes” y fue escrito por el japonés Yasunari Kawabata.
En él se nos habla de una casa secreta, suerte de monasterio sexual o claustro de la fantasía, donde ancianos clientes van a pasar la noche con jóvenes narcotizadas. Estos hombres en decadencia no acuden a la casa en busca de sexo, sino para caldearse con la cercanía de esos bellos cuerpos desvanecidos… El sueño profundo y artificial en el que están sumidas sus compañeros de lecho, garantiza la discreción y pone a salvo a los clientes del ridículo que sentirían, tal vez, al sentirse observados por ellas en sus infructuosos escarceos. Ellos juegan un rato con esos apacibles contornos femeninos y luego se duermen, apoyados por somníferos que forman parte, también, de los servicios de la casa…

Un viejo proverbio dice que una persona te ama no cuando quiere acostarse contigo, sino cuando quiere dormir contigo.

Como dice Eguchi, el protagonista de “La casa de las bellas durmientes“, en determinados momentos todo el amor se puede trasmitir con calor y contacto físico. No es necesario nada mas…



El experimento más famoso acerca de la necesidad que tenemos de calor y contacto físico lo realizó Harry Harlow en la Universidad de Wisconsin, en los años cincuenta.
Él sabia que mucha gente opina que el apego que sienten los bebes por su madre se suele explicar por el hecho de que esta satisface su necesidad de alimento. Pero Harlow opinaba que la razón principal era otra. Así que ideo un ingenioso experimento confeccionando dos madres sustitutivas para bebes monos. Una de ellas, “la madre de trapo”, resultaba suave al tacto e irradiaba calor. La otra madre era similar en todo (por ejemplo, ambas tenían mamas), pero estaba hecha de malla de alambre y no producía el gusto por el contacto.
En sus investigaciones, Harlow descubrió que la inmensa mayoría de los monos preferían a la mama de trapo. Como promedio, pasaban dieciocho horas al día abrazándose a ella.

Pero la verdadera sorpresa consistía en que los resultados fueron casi iguales para el grupo que solo podía conseguir leche de la madre de alambre: también ellos pasaban la mayor parte del día pegados a la madre de trapo.

Los bebes monos no aman por estar hambrientos sino que, mas bien, están hambrientos de amor.



Se cuenta en la Biblia la historia del anciano rey desfalleciente a quien, para devolverlo a la vida, hacían dormir con una muchacha núbil… Y se cuenta así: “Era ya viejo el rey David, entrado en años, y por mas que le cubrían de ropas no podía entrar en calor. Dijéronle entonces sus servidores: “que busquen para mi señor , el rey, una joven virgen que le cuide y le sirva; durmiendo en su seno, el rey, mi señor, entrara en calor”. Buscaron por toda la tierra de Isrel una joven hermosa, y hallaron a Abisaq, sunamita, y la trajeron el rey. Era esta joven muy hermosa, y cuidaba al rey y le servía, pero el rey no la conoció“.
Lo dicho: que a partir de determinada edad volvemos a ser como niños y buscamos, sobre todo, el calor y el contacto físico.
O quizás nunca dejamos de ser niños y buscar eso. Pero disimulamos.


Los cuadros son de Pierre Bonnard, un pintor francés amigo de lo cotidiano. Pintaba a menudo mujeres en actitudes (dormir, asearse, peinarse,…) a las que solo él y unos pocos más sabían encontrar el erotismo. Dicen que todo esto lo aprendió del arte japonés.

Fuentes.
http://www.elhabitatdelunicornio.net
http://es.wikipedia.org/wiki/Pierre_Bonnard

_________________



Invitado Si te gustó el post, necesito tu opinión
avatar
pepe2982
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  LADY el Lun Dic 14, 2009 2:36 pm

Curioso relato que en ablsoluto conocía ,..
...francamente el mensaje de fondo es muy hermoso.. aunque no puedo evitar mi mas sincera crítica en cuanto a la historia.Mirandolo desde mi perspectiva de mujer..pienso yo que tiene poco atractivo..a estas chicas se les trata muy descriminadamente ..ellas no estan en plenas facultades para poder decidir ...también hablan que dichos clientes juegan con ellas...no creo que sea al parchis....asi que nose....este relato ficticio(por suerte) no me convence pepe..yo lo hubiera enfocado de otra manera ..y con esto no quiero ser puntillosa..pero solo imaginarmelo se me ponen los pelos como escarpias.......pero bueno.. centrandonos en el tema de fondo...estoy totalmente de acuerdo...todos llevamos un niño dentro que necesita calor(claro se ve en el ejemplo de la muñeca de trapo)... hagamos lo que hagamos y vayamos donde vayamos lo necesitamos...hay que ser conscientes de ello y aunque como tu bien dices, no se quiera reconocer.
abrazo
avatar
LADY
Luminaria
Luminaria


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  pepe2982 el Mar Dic 15, 2009 12:05 am

Si LADY, son costumbres de los japoneses. No te olvides que en ese país existen las geishas.
No es aplicable a nuestra cultura. Sin embargo lo que saco en claro de ese relato es la necesidad de los hombres en decadencia, o sea los viejos, de tener un contacto físico sin sexo.
Que a partir de determinada edad volvemos a ser como niños y buscamos, sobre todo, el calor y el contacto físico.
Por supuesto, no es para nada algo grato, en este caso para las mujeres, es más bien un relato machista. No obstante el autor de la fuente lo tomó como ejemplo para explicar esa necesidad.
Por mi parte no lo haría de esa manera, pero en fin son japoneses.

_________________



Invitado Si te gustó el post, necesito tu opinión
avatar
pepe2982
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  Don Sapo el Mar Dic 15, 2009 2:22 am

Sé que lo que expresaré a continuación puede ser mal interpretado y hasta considerado como muy ofensivo o chocante, pero no puedo con mi genio de decir lo que pienso.

Al leer:
Por mi parte no lo haría de esa manera, pero en fin son japoneses.
No pude evitar interiormente, ya que Gandhi (a quien considero un referente y ejemplo en conduta y vida en general) TAMPOCO lo hizo de esa manera y no era japonés ni argentino, sino Indio. Él acostumbraba (ya en su vejez) a dormir cada noche con una adolescente diferente de la anterior y ambos completamente desnudos. Argumentaba que era para templar el espíritu en contener el deseo sexual. Argumentación que NO LA CREO, pero tampoco le censuro la conducta, si las jóvencitas ya estaban bien desarrolladas y lo hacían por propia voluntad o gusto. Más bien diría que es otro detalle más que le admiro al Mahatma y su "picardía" o creatividad.

¿Era a eso a lo que te querías referir, Pepe? ¿A que lo harías como el Mahatma?


P.D.: Coincidiendo con Lady, creo que hasta en Japón o todo oriente la mayoría de la población debe de considerar aberrante a tal conducta de "abusar" (por más leve que pueda ser la clase de abusos) de quienes no están en condiciones de decidir por sí mosmas. Es una variante de la prostitución obligada y esclavitud, que es repudiada masivamente en todo el planeta, pero, mal que nos pese, existen en casi todos los países.

2ª P.D.: Respecto a las personas que pagan por tales "servicios" (involuntarios de las jóvenes) ¡Qué "bestias" o repugnantes que deben de ser, para ser incapaces de GANARSE demostraciones de afecto habiendo vivido ya el grueso de sus vidas! (O de pagar a prostitutas jóvenes independientes para sólo "jugar" un poco y dormir).

_________________
-*-*-*-*-*-*-*-
Tú ¿estás haciendo algo por cambiar positivamente a la sociedad,
para que no haya tanta injusticia y desequilibrio social?
avatar
Don Sapo
Admin
Admin


http://centaurea.cultureforum.net

Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  pepe2982 el Mar Dic 15, 2009 7:27 am

jajaja, no, no lo haría a la manera japonesa.
Como vos decís si cuando sea un viejo desvencijado necesitaría de calor humano que me acompañe para dormir, seguramente buscaría a una persona que voluntariamente lo acepte.
Lo de ofensivo, no se porqué, si los japoneses tienen la geishas, y más aún tienen ese machismo tan enquistado en sus costumbres que aún hoy las mujeres que hacen ese trabajo lo hacen por dinero, no porque les gusta o les da placer. Son prostitutas finas o de lujo, y seguramente muchas se narcotizan para hacerlo. Es una realidad y hace a sus costumbres. Yo no dije que no coincido con LADY, al contrario, solo puse que son costumbres de ese país y por eso el autor de la fuente lo toma como ejemplo para explicar esa necesidad.
Y si, son bestias, como en otros países donde la mujer es una esclava.

Aunque iba a poner algo anoche que no se si soy un bicho raro o es normal en varios hombres.
Resulta que yo me casé dos veces. Actualmente hace doce años que vivo con la última y nos llevamos muy bien, solo algunas discusiones como cualquier pareja.
Pero hay momentos, períodos de tiempo, en fin algunas veces, en que necesito estar solo. Al contrario de lo que dice el post, no quiero tener a nadie al lado mio, estar solo totalmente, sin contacto físico ni verbal. Estar completamente solo sin que me digan nada, aislado, con mis pensamientos y mi alma. A veces esto no se entiende, y puede dañar a tu pareja. Por eso es difícil la convivencia, no todo el mundo lo entiende. Mi señora actual lo entendió bastante, cuando me ve que estoy en mi mundo, y a veces me habla y le digo que si, sin reparar en lo que me está hablando, se da cuenta que no la registro en ese momento. Es como si estuviera concentrado en algo que en ese momento me quita la atención de lo que me rodea, no es porque no la ame o me sienta mal con ella, es solo una necesidad que me puede y no la controlo. Me ocurre muchas veces como ahora, donde tengo mucho trabajo que requiere concentración y me aíslo mentalmente del mundo. Ya lo dije en otros post, me pueden pegar con una maza en la cabeza y no me doy cuenta.
Cuando estoy así, ya me conoce y me deja, sabe que cuando termine ese "algo" que me tiene atrapado en un momento, soy la persona más normal y cariñosa del planeta. A veces me recrimina esa situación, pero luego vuelve todo a la normalidad.
En conclusión, yo también conozco sus puntos claves, y por eso nos entendemos cuando uno u otro requiere ese momento de soledad.
Como dije no es fácil la convivencia, salvo que haya comprensión de ambas partes.
Por eso de viejo no me veo como los japoneses buscando calor humano, jajaja, viví mucho tiempo solo y se vivir solo.
Quien sabe, quizás en mi vejez sea distinto, no lo se.
Te lo cuento en Centaurea dentro de 30 o más años, si estamos para contarlo.

_________________



Invitado Si te gustó el post, necesito tu opinión
avatar
pepe2982
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  LADY el Mar Dic 15, 2009 7:47 am

Estas en lo cierto mi amigo MahaPepe...nuestra cultura es muy diferente a la de ellos, y quiza lo asimilemos distinto...pero sí..el contexto queda muy claro.En lo referente a las geishas, es evidente que es una manera de expresar la prostitucion discretamente y refinadamente, dentro la cultura Japonesa.....pero sin mas y para el resto del mundo, son prostitutas de lujo.

Mi genio Don Sapo, también hay mucho de verdad en lo que planteas...cada uno enfoca su juego de la manera que le concierne... es respetable,siempre y cuando ambos lo pacten asi...pero como decía en el anterior post..si unas de las partes no esta en su yo...pasa a ser de juego a aberración...
Creo que hay otras maneras de conseguir ese calor y cariño,sin tener que provocar,pagar e incluso forzar...eso dice mucho de el tipo de persona la cual se emplea a esos servicios..


Última edición por LADY el Miér Dic 16, 2009 1:29 pm, editado 3 veces
avatar
LADY
Luminaria
Luminaria


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  Don Sapo el Mar Dic 15, 2009 3:19 pm

Releyendo este tema, hoy me surge una nueva reflexión al respecto. Cómo los prejuicios y actitudes incomprendidas, agravan situaciones. En este caso, generando negocios aberrantes como las casas de bellas durmientes.

Fíjense que normalmente, los padres pretenden para sus hijas parejas “acordes” en edad, ya que, para padres, están ellos. Encima, socialmente, se considera “viejos verdes” y hasta pervertidos a quienes buscan la compañía y favores de bellas jovencitas. Que los haya pervertidos, no tiene por qué significar que todos lo sean. Pues como bien se intentó dar a entender al principio de todo, en los hombres que están “envejeciendo seriamente” (en las mujeres ocurre también pero diferente) se suele detonar un mecanismo inconsciente que es mucho más serio que anhelar la juventud y el contacto con la misma, aunque se lo confunda con eso. No tanto por una cuestión sexual, sino para sentir que son importantes y no vivieron en vano.

Al sentir que “se agota el tiempo propio”, al margen de edad biológica, surge la pregunta interna de ¿qué has hecho útil en la vida para que te aprecien, necesiten y recuerden en el futuro, cuando ya no estés más entre los vivos?

A esta pregunta, que se convierte en fuerte exigencia interior, no todos saben interpretarla correctamente y satisfacerla de modo apropiado.

Por esta razón es que algunos se auto engañan con la necesidad de “sentirse jóvenes de nuevo” y revivir a cosas propias de la edad. Lo cual tiene bastante lógica, ya que es un proceso que les debería permitir darse cuenta de qué ambicionaban como vocación y cuánto la han satisfecho o incumplido.

Lo normal es que este proceso sea detonado y asistido mediante una buena relación con los propios hijos/as y yernos/nueras. (lo sexual no aparece más que como fantasías suaves, si se tiene una pareja acorde a sí mismo, ya que con la misma se acompañan y contienen sin ir más allá de sólo fantasías no dañinas).

Hay quienes no resisten la recriminación interna de cómo desperdiciaron su tiempo de vida en objetivos ahora intrascendentes o de importancia básica para la supervivencia, pero no para la propia vida) y, por eso, prefieren continuar en el auto engaño de que sólo necesitan “sentirse jóvenes” (para considerar que “aún hay tiempo” y así “esperan” sin desesperar al final de sus vidas).

También quienes se auto engañan en sentirse importantes o “más que” (ascendencia sobre otros) por estar con jóvenes y que resalte la diferencia de su experiencia y conocimientos. Muchas veces se auto engañan en esto desde el poder del dinero “comprando” a la sensación de que “dependen” de ellos o son “necesitados” (de esa forma se sienten “útiles” erróneamente, justificando al auto engaño de que son apreciados y serán bien recordados).

O quienes en hijos o nietos crean una dependencia de ellos, para “sentirse necesitados” o útiles. Casos en los que con harta frecuencia se les puede aplicar que ni vivieron bien, ni dejan que otros desarrollen bien sus alas con su propio rumbo. Pues proyectan e imponen en otros lo que TARDE y creen (no siempre saben) que deberían haber hecho ellos con sus propias vidas. (Caso de matrimonios por conveniencia, para asegurar la económico, o de imponer carreras profesionales “seguras”, etc). En otras palabras, les cargan a otros la responsabilidad de hacer y cumplir con lo que ellos sienten que deberían haber hecho o lograr para sí mismos en sus propias vidas. Casi siempre bien intencionados, como un proceso inconsciente y hasta positivo en muchos aspectos, porque es “legar la experiencia” o ideas, pero con demasiada frecuencia incluyendo errores de vida y conceptos erróneos.

En el caso donde no hay hijos o éstos rápidamente se apartaron para hacer sus vidas, o aunque estén en relación constante no pueden imponerles sus mentalidades ¿A quién “someterán” o utilizarán como auto engaño en respuesta de la necesidad interna?

Lo que no se resuelve internamente, se lo proyecta en la familia y entorno cercano, pero si éste (el entorno cercano) no le da cabida ni respuesta, se lo busca más allá, en los “huecos sociales” del modo más aproximado que puedan para auto satisfacerse o auto engañarse con que “están bien”. Y si no lo hallan como creen necesitar (caso de casas de bellas durmientes, por dar un ejemplo) es donde derivan en casos aún más patológicos como abusadores, violadores, etc. en el caso de varones. Las mujeres suelen canalizarlo de otros modos menos escandalosos en lo social, cual “metidas manipuladoras” creando dependencia psicológico afectiva de ellas mismas, estilo sobreprotectoras; tiranas y hasta manipulando con la actitud de “víctima” que “necesita de”, o alternando las actitudes mencionadas.

O sea: Se asocia a la necesidad de aprecio con la admiración y sumisión de más jóvenes. Los varones, especialmente en lo sexual o con connotaciones de tal índole, que interpretan inconscientemente con “gratitud” y “respeto” o “tener mérito” en la vida. Mientras que en las mujeres suele ser la manipulación que crea dependencia afectiva y psicológica (sin diferenciar de si es la sana y positiva o la perversa, según cada quién).

Así, es más frecuente de lo que se supone, que se formen parejas con muy alta diferencia de edades que bien podrían ser uno el progenitor del otro. Tan sólo porque ambos necesitan, el uno un hijo/a-compañero/a y, el otro, un padre/madre-compañero.

No es natural que se produzcan parejas tan desparejas de edades, pero esto no es más que producto de satisfacer legítimas necesidades que no fueron satisfechas por los padres (en el caso de jóvenes con viejos/as) o de las parejas y sociedad en sí (en caso de viejos con jóvenes) que, indirectamente, es también producto de una formación o educación con serias falencias en su infancia y adolescencia, ya que no lograron saber enfocar sus vidas de tal modo de no necesitar “hijos/as-compañeros”.

Que tales parejas desparejas puedan tener éxito o no, básicamente depende de que sean más fuertes las necesidades que surgen del trauma de carencias, que las propias de la edad respectiva. Ya que deben vivir cediendo a preferencias propias de la edad para satisfacer a las de la pareja.

Estas parejas suelen durar relativamente poco tiempo, más que nada porque los más jóvenes, si obtuvieron realmente lo que necesitaban de tal pareja, terminan de madurar o “necesitar” a un “progenitor-compañero”, pasando a ser “normales” en cuanto a preferir una pareja acorde a su edad. Así, el “gran amor” que sentían y no era tal, sino necesidad interior de lo que recibían, pasa a ser mera gratitud y cariño hacia tal persona, pero que obstaculiza poder realizarse en muchos aspectos propios de la juventud, como estar entre sus pares con formas de vida similares. Ya que necesitan experimentar y corroborar por sí mismos a muchas cosas que su pareja muy mayor ya las conoce y no le interesan.

De este modo, los que verdaderamente necesitan de parejas-hijos/as (legar sintiéndose apreciados, no los puramente morbosos), suelen ser mal catalogados como “verdes” o “enfermos pervertidos”, porque su intención parece meramente sexual y, a veces, es lo que en el fondo menos les importa de la relación en sí, aunque ni ellas mismos lo tengan claro.



P.D. a Pepe: Esa necesidad de aislamiento o soledad, es otra cuestión muy común de quienes necesitan “estar consigo mismos” para autolimpieza interior. No me explayo acá, porque me parece que ya es otro tema, que da para largo y ya me extendí demasiado con este mensaje.

_________________
-*-*-*-*-*-*-*-
Tú ¿estás haciendo algo por cambiar positivamente a la sociedad,
para que no haya tanta injusticia y desequilibrio social?
avatar
Don Sapo
Admin
Admin


http://centaurea.cultureforum.net

Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  pepe2982 el Miér Dic 16, 2009 12:03 am

Muy buena descripción de los vejestorios que quieren ser más jóvenes que lo que realmente son.
Caso Berlusconi, por ejemplo.



jajaja, viejo hdp, Pero bueno, hace unos días se comió una mano de alguien que no le tiene simpatía.

Lo de la autolimpieza interior, si puede ser, que se yo. Lo bueno es que cuando estaba solo no me quejaba, aprendí muchas cosas que a veces dependía de los demás. No se si es bueno depender de alguien. En fin es otro tema, para otro post, solo lo relacioné con la necesidad de las personas de sentirse acompañados, con un contacto físico con alguien para sentirse mejor. Para eso hay tiempos, no todos los momentos, digo, me parece.......

_________________



Invitado Si te gustó el post, necesito tu opinión
avatar
pepe2982
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  LADY el Miér Dic 16, 2009 1:20 pm

uumm...Me gusta la manera de como evoluciona el tema...
.... aqui releyendome vuestras últimas opiniones ...y refirendome a lo que comenta pepe..debo confesar que yo también soy un bicho raro.. ...a mi también me pasa lo mismo en la convivencia...necesito tener mi propio espacio..mi circulo..mi independencia..mis momentos de "soledad"..mis reflexiones ..mi piedra para pensar.....pero eso si.. no me refiero a dejar de ser atenta y cariñosa..y mucho menos "pasar" de todo,no contar con tu pareja ni interesarte..ni preocuparte..noo!no me refiero a eso...sino que de alguna manera has de mantener tu yo intacto,sin fusionarse completamente con el otro,no dejar de ser autonomo ni emocionalmente ni profesionalmente indistintamente de llevar una vida comun....vamos ..en definitiva....juntos pero no revueltos...
...tuve una pareja un poco absorvente y de alguna forma, me agobié...él no entendia que yo necesitaba tener mi propio circulo social, por tener una vida individualista ...igualmente.. yo del mismo modo también le animaba para que el no dejara sus cosas..y asi de este modo ayudarle a ampliar su circulo social.. pero la respuesta siempre era la misma.. somos uno...yo nunca lo entendi.. las cuentas nunca me salian...para mi siempre eramos dos....en fin.. cada uno en base sus necesidades vive la pareja como puede,quiere,necesite o entienda.
y lo referente a don Sapo....pienso que es importante saber y analizar que es lo que buscamos y nos aporta nuestra pareja...con ello se puede sacar en claro..si es verdadero amor... o solo es un puro reflejo de necesidad o carencia propia ..si nos paramos a pensar se podria evitar muchos conflictos inecesarios....

..autodialogar y autosincerarse todos los dias.
avatar
LADY
Luminaria
Luminaria


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  Don Sapo el Miér Dic 16, 2009 2:48 pm

Quiero rectificarme en un detalle que me parece importante. Me equivoqué al denominar como "autolimpieza" a la necesidad de estar a solas con uno mismo. Porque es más bien la necesidad de revisión interior de ajustar o aflojar tuercas y tornillos en nuestra vida. De revisión y mantenimiento.

Así como a un vehículo se ke suele hacer revisiones ocasionales de buscar y evitar ruiditos de carrocería y prever posibles fallas mecánicas por desgaste de materiales (que hasta se suele revisar la presión del aire en las ruedas, nivel de agua en la batería y radiador, como el del aceite y limpiar las buijías, entre otras cosas) lo mismo ocurre cuando necesitamos estar solos. Es para algo similar respecto a nuestro interior. Es de lo más sano y comprensible.

Nuestro ser comprende a una maquinaria muy compleja que abarca a lo metafísico, más allá de lo biológico, como los automóviles también usan electricidad y señales radiales, no sólo combustible.

Quienes no se toman tiempo para su propia interioridad, son personas que no se prestan suficiente atención a sí mismas para prever riesgos de enfermedades y corregir conductas que puedan resultar contraproducentes para sí mismos u otros.

El "mantenimiento interior" es lo que permite detectar posibles fallas propias, a la vez que ajustar detalles que nos premitirán un mejor rendimiento, a pesar de las limitaciones lógicas que todos tenemos. De allí la importancia que se la da a la meditación, que es más que nada para esta actividad: Reflexionar sobre cómo estamos y hacia dónde vamos, de qué modo. Como quien se detiene en un viaje a repostar, estirar las piernas y consultar/verificar en el mapa la propia ubicación desde el tramo recorrido como el faltante.

La vida es como un viaje turístico o de safari. Socialmente, la educacióne informaciones de esquemas y prejuicios, son como mapas parciales que no son del todo exactos o apropiados para uno mismo. Por esta razón, conf recuencia la ruta y forma de sortear obstáculos que otros nos recomiendan, no suele ser apropiada para nuestras personas vehículos. Ya que algunos transitan con motocicletas, otros con todo terreno y, algunos, con vehículos grandes y pesados.

Así es como cada quien, según su propia forma de ser y capacidades, con frecuencia debe hacer "un alto en el camino" para hacerse una composición de lugar y estado, a fin de tomar decisiones del mejor camino y método para superar obstáculos. Si una pareja que anda en moto nos recomienda un sendero, no siempre estará acertada, ya que un vehículo grande no puede transitar senderos muy escabrosos. O por el contrario: quien anda en vehículos todo terreno, estilo 4x4, mal puede recomendarnos pasar por vados de ríos que, para nosotros, tienen profundidad y caudal excesivo, o piedras muy altas con pozos muy profundos para un vehículo común.

Desoir a esta necesidad interna (que todos tenemos con periodicidad de frecuencia variable) es desgastarse por demás con el riesgo de ir por mal camino o de mal modo por la vida.

_________________
-*-*-*-*-*-*-*-
Tú ¿estás haciendo algo por cambiar positivamente a la sociedad,
para que no haya tanta injusticia y desequilibrio social?
avatar
Don Sapo
Admin
Admin


http://centaurea.cultureforum.net

Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  pepe2982 el Miér Dic 16, 2009 4:07 pm

La verdad que no la desoigo a esa necesidad, todo lo contrario. Eso me trae que sea una persona muy especial en el sentido que no cualquiera me banca. A veces tengo conflictos por ese tema, pero como dije ya se acostumbró mi señora a que yo soy así, y no le queda más remedio que aguantarme.
También me ocurre en mi trabajo, con mis compañeros, con mi jefe, en definitiva con todos los que intentan hacer que uno, no sea uno.
A veces mi señora me reprocha esa actitud, pero lamentablemente o por suerte, no puedo cambiar mi forma de ser. Ya se lo dije y expliqué. Es más me conoció así y sigo igual que como era antes, así que no descubrió la pólvora después de casada.
No solo necesito mi espacio de soledad para ajustar piezas, como dice Don Sapo, también para tomar distancia de algo que tengo dando vueltas en la cabeza y después de dejarlo reposar un rato (pueden ser horas o días), sale a la luz la solución. Eso me ayuda mucho en el trabajo, cuando tengo algo que no puedo verlo claramente y cuando despierto, Aleluya!!!, jajaja, ahí estaba la clave que buscaba.
También en la vida diaria, en fin en muchas cosas.
Son casos de convivencia que a veces traen discusiones, y ahí de nuevo, pepe explicando porqué eso hizo eso de aislarse de la vida. Que le vamos a hacer, si no la entienden de una, se lo repito para que lo entiendan. La mayoría de las veces resulta, se dan cuenta que están queriendo cambiar mi personalidad, y eso, hasta la fecha no lo pudo hacer nadie, ni con los peores y mejores modos, como ocurrió con mi ex.
Cambiaría algunas cosas de mi, seguramente, porque se que son perjudiciales, pero no en función de otra persona, sino en función de mejorar mi propio ser.

De lo que dice LADY, si es cierto, hay que ser uno mismo todo el tiempo, no tener varias caras según la persona con la que uno esté. Ahora, lo que no entiendo es eso de ser absorbente y no manifestarlo antes de casarse, a eso me refiero con tener apariencias según convenga. Si no hay dialogo y comprensión de la otra parte, bueno, se viene negra la situación y termina en separación.No hay que ser absorbente ni dejar ser absorbido. Esa es la clave, por lo menos es lo que yo viví y sigo viviendo.

_________________



Invitado Si te gustó el post, necesito tu opinión
avatar
pepe2982
Admin
Admin


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  LADY el Jue Dic 17, 2009 7:20 am

Don Sapo...es cierto que es importantisimo hacerse con un autoajuste o autorevisión para una buena puesta a punto(buen ejemplo metaforico)...lo tuneamos mejorando sus capacidades,lo arreglamos en base de sus defectos,lo mantenemos con paciencia y mimo, lo adaptamos al terreno segun sea hostil o benevolo,sea seco sea humedo,sea calido sea frio...;tendra toda la capacidad para un agradable trayecto, hasta que el motor aguante...

Pepe....me referia con lo de absorvente, el no comprender que cada uno tiene un circulo diferente..para eso hemos nacido solos(cada uno estamos dotados de un entorno familiar,laboral y social)....es cierto que se puede compartir..y tanto!.. pero a veces no tiene porque intervenir siempre tu pareja....por ejemplo,una salida de fin de semana(a solas)con tus padres,una fiesta de cumpleaños con tus amigos de toda la vida,un curso de la cria del caracol(me lo invento)...en fin.. una vida individualista en común.


avatar
LADY
Luminaria
Luminaria


Volver arriba Ir abajo

Re: La casa de las bellas durmientes

Mensaje  Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba


 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.