Buscar
 
 

Resultados por:
 


Rechercher Búsqueda avanzada

Últimos temas
» Comentarios sobre libro "Conócete a ti mismo" de Sawedal
por videlalu Lun Sep 05, 2016 9:41 am

» ¿Qué podemos hacer ante el terrorismo y sus consecuencias?
por Gwendoline Welden Lun Nov 16, 2015 2:23 pm

» Buen viaje, Don Sapo
por Kawabatake_Sanyuro Miér Sep 23, 2015 12:57 pm

» Pregunta abierta. (Sólo para despiertos)
por Kawabatake_Sanyuro Miér Sep 23, 2015 12:41 pm

» ¿Es tu primer visita a este sitio? Información útil para ti
por Gwendoline Welden Lun Jul 13, 2015 4:18 am

» Eutanasia Cacotanasia Ortotanasia y Distanasia
por Don Sapo Dom Mayo 03, 2015 10:45 pm

» El caballero verde -versión abreviada-
por Sawedal Vie Feb 27, 2015 3:12 pm

» ¿Has leído el libro "El Principito" de Saint Exupery?
por Don Sapo Sáb Oct 25, 2014 2:47 pm

» Breve monólogo reflexivo sobre el idioma de la ingle
por Sawedal Miér Oct 22, 2014 6:57 pm

» Película Man from earth (2007)
por Lighthunter Miér Mar 19, 2014 12:19 pm

» Dos sílabas (adivinanza)
por littlelulupis Dom Mar 09, 2014 2:25 am

» Pelicula La bicicleta verde Wadjda (2012)
por Don Sapo Vie Ene 31, 2014 6:41 pm

» La necesidad instintiva de los jóvenes de llamar la atención y destacar
por Don Sapo Miér Ene 29, 2014 3:18 pm

» Película "Final Cut: Hölgyeim és uraim" (2012)
por Don Sapo Sáb Ene 25, 2014 5:10 pm

» Sobre el uso de peyote o sustancias para elevación o práctica espiritual
por Don Sapo Jue Ene 16, 2014 2:23 pm

» 2013 el año más revolucionario y escandaloso de las últimas décadas
por Lighthunter Jue Ene 02, 2014 6:56 pm

» No temas equivocarte sino a ser imprudente y no aprender de tus errores
por Don Sapo Lun Dic 02, 2013 3:09 pm

» ¿Qué haría el rey Arturo como normas de caballería para la época actual?
por Don Sapo Jue Nov 28, 2013 3:16 pm

» ¿Cómo verificar la calidad de un microondas?
por lilylara Miér Jul 10, 2013 4:38 am

» Desde el desaliento
por Lighthunter Vie Jul 05, 2013 7:05 pm

» Lo que implica el caso de marginar a Evo Morales por Snowden
por Don Sapo Jue Jul 04, 2013 5:12 pm

» La transformación de las ideologías políticas
por jasmine12 Miér Jul 03, 2013 6:41 am

» ¿Qué es una verdad? .. ¿Acaso mi necesidad de construir en paralelo?
por Luis Rojas Vie Mayo 31, 2013 5:16 am

» Palabras para analizar y reflexionar en sus significados y connotaciones
por Yomemiconmigo Miér Mayo 29, 2013 8:07 pm

» ¿Qué y cuánto sabes de amor? ¿Te animas a probar? (Cuestionario abreviado)
por Sawedal Miér Mayo 29, 2013 3:22 pm

Para mensajes breves
VISITANTES
Hora Actual
RelojesWeb para Pisos!
Recomiéndanos con tus amistades
¡Recomienda esta página a tus amigos!
Powered by miarroba.com
Seguidores
Agregar a Favoritos
Agregar a favoritos
¿Quién está en línea?
En total hay 10 usuarios en línea: 0 Registrados, 0 Ocultos y 10 Invitados :: 2 Motores de búsqueda

Ninguno

[ Ver toda la lista ]


La mayor cantidad de usuarios en línea fue 429 el Miér Ago 17, 2011 12:30 am.

Si extrañas mucho a alguien

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

Si extrañas mucho a alguien

Mensaje  Don Sapo el Miér Feb 24, 2010 5:25 pm

Si extrañas mucho a alguien
o
La dificultad de diferenciar al querer del amar



A veces me sorprende y asombra cuán difícil resulta diferenciar lo que se quiere de lo que se ama y, una vez diferenciado, dejar de pretender aquello que el yo, el ego, reclama hasta con desesperación insensata.

Como ya expresé en el foro de definición de conceptos a la Diferencia entre querer y amar, no tiene sentido que lo reitere todo acá; ya que mi intención es más bien ampliarlo con ejemplos.

Creo que basta con refrescar que la diferencia pasa por una cuestión posesiva del “querer” respecto a la de buscar el bienestar general conjunto, pero dando prioridad a la del ser amado, en lo que se ama de verdad, aunque implique incomodidades esfuerzos y dolor para uno. En otras palabras: el querer es egoísta, posesivo y, el amar, altruista.

Es muy lógico y común querer a aquello que se ama. Porque se necesita, desea y anhela la cercanía o contacto con lo que se ama. Lo que no es lógico es confundir cuándo el amor es más un querer limitante del otro o enfermizo en pretender lo que es inalcanzable o contraproducente.

Pongo por ejemplo el extrañar mucho a alguien en particular, como un hijo, ex pareja, pariente, etc. En tales casos, donde la otra persona prefirió “hacer su vida aparte”; se extraña lo que se recibía y significaba en “beneficio personal”, sea psicológico, emocional u otro, la persona extrañada. Más que nada porque “no se tiene con quién” lo que se recibía de la misma. El “hueco” o “vacío” que se siente por la ausencia de la persona extrañada, es precisamente eso: VACÍO de lo que NOS DABA y aún QUEREMOS continuar recibiendo. Y esto se evidencia en preguntas comunes como ¿Por qué tuve que “perder”? o ¿Ya no lo TENGO más? Preguntas sobre detalles que evidencian posesión, necesidad personal de lo que se OBTENÍA, así sea sólo contención afectiva o psicológica.

En tales situaciones, el ego o “yo”, desde nuestro inconsciente que es su reino, llora a gritos como un bebé hambriento por la teta de la madre.

En realidad lo que el ego realmente necesita y pide, no es el recuperar a ésa “teta”, la materna específicamente, sino de saciar su hambre, su necesidad de alimento, al margen de si es de esa misma persona u otra. Porque el ego necesita saciar el hambre, la necesidad o necesidades específicas. Bien que si aparece una nodriza y le pone el pezón en la boca, el bebé ego probará y, notando que es casi igual, no solo se alimentará tal cual, sino que también hasta se dormirá como si hubiera sido de la propia madre el alimento. (Si era ésa su única necesidad insatisfecha, obviamente).

Sin embargo, en la vida adulta cuesta mucho darse cuenta que el tema es "así de simple”. Porque el alimento que se recibía de una persona que se extraña, no era una única cosa, sino un conjunto que, en la distancia, se agigantan y suman otras que no eran tales. Por ejemplo, en una pareja, no era sólo el entendimiento en diálogo, sino la seguridad que nos brindaba, la complementación en muchas cuestiones, especialmente en lo sexual que, a simple vista, parece casi “irreemplazable” porque los demás “no tienen lo mismo” o no pueden “satisfacer igual”.

Con tal forma de pensar, suele cerrarse la puerta a hallar otros “paliativos” e, incluso, a alguien mejor que lo “perdido”. Porque cuando el ego extraña algo, lo embellece y perfecciona como argumento para recuperarlo, que estúpidamente enceguece de “amor” obstaculizando poder ver otras posibilidades mejores.

En esto, también entran a jugar los prejuicios sociales respecto a la velocidad con que algunas personas superan al “duelo” de una ruptura de pareja, si “enseguida” ya están en los brazos de otra. Porque se preguntan ¿cómo es posible que tan rápido haya superado el trance del lógico dolor y replanteo de “¿en qué fallamos?”, que ya reemplazó a la anterior. Es que ¿acaso tiene claro que esta vez no se equivocará o acontecerán los mismos errores o diferencias que con la anterior? ¿Tan rápidamente?

Expuse a todo esto, porque con frecuencia noto cuántas personas se entusiasman terriblemente con alguien, creyendo que están profundamente enamoradas y "AMAN" (creen que aman) a quienes son obviamente incompatibles, pero les satisfacen, al menos momentáneamente, en alguna necesidad muy fuerte del ego.

Así sea un varón adolescente que se enamora de la calidad de sexo que recibe de una mujer con la que no tiene otra cosa en común, y la pareja sólo dura por cierto interés recíproco, aunque de parte de ella no sea precisamente la actividad sexual lo que le interesa o satisfaga de la relación.

¿Cuántas veces nos enteramos de gente que cree que “morirá” si no “recupera” a lo que recibía de su “gran amor” y, pasado cierto tiempo, halló otra mejor? Tiempo que pudo haber sido hasta de años de no poder pensar ni mirar a otra persona, porque daba por obvio que “nadie como él (o ella) para pareja”.

¡Y a los extremos que se puede llegar! De realizar escándalos por recuperar al “gran amor” o hasta incurrir en crímenes pasionales de alguien que tan sólo NO MERECE que nos desesperemos por él (o ella). Pero el EGO HERIDO (y hambriento de lo que ya no recibe) puede enceguecer mal y por mucho tiempo.

Incluso, así también es como muchos hombres son fácilmente manipulables a través del sexo y necesidades del ego que, para las mujeres, suelen ser muy fáciles de satisfacérselas, si consideran que “vale la pena” por lo que pueden obtener a cambio, también como satisfacción de las necesidades más imperiosas o importantes del propio ego. Una de las más conocidas, es la seguridad económica y posición social, que suele ser principal tema de interés femenino (prioritario sobre los otros), como suele serlo el sexual y de tener “sirvienta” en lo masculino.

OJO! Que con esto no quiero decir que esté mal satisfacer a las legítimas necesidades del ego, porque por algo lo tenemos y tan fuerte. Simplemente que cada vez que extrañemos a alguien con mucha fuerza, tratemos de tener bien claro el por qué de “cuánto significa para nosotros” dicha persona y POR QUÉ. Ya que la inmensa mayoría de las veces, extrañar mucho, tiende la trampa inconsciente de auto complacernos en el dolor (actitud masoquista muy frecuente, en demanda de caricias de los demás) pero impidiéndonos satisfacer pronto y bien a legítimas necesidades del ego, por otro modo o con otras personas, demorando al difícil proceso de “duelo” con un sufrimiento innecesario.


Tema relacionado:
Si bien hay varios, éste es el que más ayuda a tener claro lo que es el EGO algunas características

_________________
-*-*-*-*-*-*-*-
Tú ¿estás haciendo algo por cambiar positivamente a la sociedad,
para que no haya tanta injusticia y desequilibrio social?
avatar
Don Sapo
Admin
Admin


http://centaurea.cultureforum.net

Volver arriba Ir abajo

Re: Si extrañas mucho a alguien

Mensaje  Gwendoline Welden el Miér Feb 24, 2010 6:19 pm

Si, realmente es cierto la forma en la que el ego se encierra y sufre por la pérdida de una persona, muchas veces, de forma masoquista, sin plantearse la posibilidad de poder encontrar a otra persona de características similares o mejores.

Yo tenía una amiga que lo pasó bastante mal en ese aspecto. Cuando tuvo que alejarse de una persona a la que apreciaba mucho llegó a decirme que nunca sería capaz de amar igual y que estaba destinada a estar sola el resto de su vida ¡¡Y tenía más o menos mi edad!!. Sin embargo, ahora, se la ve bastante feliz y ha llegado a encontrar, incluso, a una persona más compatible que la anterior.
Y... suele pasar, sobre todo en mujeres (al menos eso creo), que los egos dramatizan enormemente en cuestiones del corazón, imaginando historias propias de telenovelas y exagerando, muchas veces lo vivido.

Pero también es verdad que cuando se pierde a una persona con la que se compartían tantas cosas y que llegaba a sentirse, casi, como parte de uno mismo, superar el dolor es díficil, y siempre quedará la huella o cicatriz del daño. Sin embargo creo que nunca se debe perder la esperanza Wink

¿Qué pensais?

_________________

La vida es muy peligrosa, no por los que hacen el mal, si no por los que se sientan a ver lo que pasa (Einstein)

Se amable, cada persona que encuentras está librando su propia batalla (Platón)
avatar
Gwendoline Welden
Moderador
Moderador


http://voleodeideas.blogspot.com/

Volver arriba Ir abajo

Re: Si extrañas mucho a alguien

Mensaje  LADY el Jue Feb 25, 2010 8:17 am

Si Gwen...pienso yo que la huella queda hasta el resto de nuestros dias,,es algo que en todo lo que hagamos esta presente y tenemos que vivir con ello......pero eso no es malo....simplemente es parte de nuestro pasado y es totalmente normal que tengamos recuerdos y anhelos...y como bien comenta D.Sapo, ni mucho menos es sintoma que tengamos que recuperar a nuestra expareja como sea...
Por otra parte..si es cierto que se tiende a confundir la propia carencia de uno mismo con amar verdaderamente.. realmente.. eso es muy peligroso ya que de alguna manera eso es lo que evita poder amar en plenas y sanas facultades ademas impedirnos tener una vision mas global de lo que uno quiere o/y necesita en ese momento,porque quizas, la mejor cura sea la soledad.
Hay que amar de dentro para afuera....amarse a uno mismo,,porque de lo contrario.. nuestras penurias,vacios e insuficencias se vierten sobre la pareja con la que uno cree que ama..con grabes consecuencias de posesion,celos y apegos.
.....................el ego insano sin sanar, es incapaz de amar.
avatar
LADY
Luminaria
Luminaria


Volver arriba Ir abajo

Re: Si extrañas mucho a alguien

Mensaje  Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba


 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.