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Para alegrar un poco y tomarse un respiro

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Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Don Sapo el Dom Feb 24, 2008 5:57 am

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡90 grados a babor!
Y Babor murió calcinado
**********************
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
**********************
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
**********************
Cada 5 minutos atropellan a un hombre ¡Imagínate como está el pobre hombre!
**********************
Llega un pollito al zoologico y pasa jaula por jaula preguntando que es cada animal, hasta a la ultima jaula y dice:
-Yo pollito ¿y tu?
-Yo tigrito
- Ay no, ¡no migrites!
**********************
Cierto domingo por la mañana, un tipo va a confesarse y dice:
-Padre, confieso que he robado.-
-Mal, muy mal, hijo- le dice el padre- como penitencia rezarás 10 padres nuestros, quince ave maría y le darás 100 pesos a la primera persona que encuentres al salir de la iglesia.-
- Está bien- aceptó a desgano el ladrón.
Al salir se encontró con una joven a la que le ofreció el dinero diciendo:
-Toma 100 pesos.-
- ¡Son 150!- Le reclamó ella.
- ¡No! Nada más que 100!- Afirmó el ladrón
- ¡Que no! Son 150, insistió la mujer.
Muy incómodo aclaró el ladrón:
-¡Mira! El padre me dijo que eran 100 pesos.-
- ¡Aaah!.. al padre si, porque ¡ya es cliente!
*******************************

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
********************************

¿Qué hace un pato bueno con una pata mala?......... (cojea)
********************************

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...
********************************

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
********************************

Llega el octogenario hombre con el medico:
-Fíjese, doctor, que tengo una novia a la que voy a visitar 3 veces a la semana, y cuando voy a verla llego al primero muy bien, cuando llego al segundo me siento un poco mareado, pero cuando llego al tercero me falta el aire y se me desorbitan los ojos. No podría usted darme una vitaminas o algo para ayudarme?
-Disculpe, que edad tiene usted?
-84 años…
- y no le parece que a su edad le esta exigiendo mucho a su cuerpo? Porque no se queda en el primero que ya de por si es todo un logro?
-pues que mas quisiera yo, doctor, pero mi novia vive en el tercer piso…

Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se para y empieza a anunciar:
- "Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se para y dice:
- "Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara:
- "Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Y todos los presentes exclaman:
- "¡Avemaría, nadie nunca dijo eso!
- "¡¡¡¡Viva el señor que va a donar su pene!!!!"
Con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar:
- "¡Que se pare, que se pare!"
El viejito, con una sonrisa, asegura:
- "Si se para no lo dono".
***************************

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
***************************

Llega de vacaciones el compadre a contarle a su amigo:
- Híjole compadre, viera qué complicada se me puso la cosa en el safari.-
- ¿Por qué, compadre?-
- Pues es que me quedé solito en la sabana y que me sale un león.-
- ¡Ah, caray! ¡Qué miedo, compadre! ¿Y usté qué hizo?-
- Pues corría y corría, luego volteaba y el león se resbalaba.-
- ¿Y luego?-
- Seguía corriendo, volteaba y el león se resbalaba.-
- Compadre: En la misma situación que usté, yo me cagaba de miedo.-
- Pues ¿con qué cree que el león se resbalaba?-
***********************************

Si supieras el sueño tan maravilloso que tuve anoche
¡Soñé que tenía 7 años y mi papá me llevaba a la feria, nos montamos en la rueda de la fortuna, después en los caballitos...
¡Fue fantástico revivir esos gratos momentos de mi niñez!

El amigo le contesta: pues fíjate que yo también tuve un sueño fantástico.
Imagínate que soñé que estaba en mi casa viendo televisión cuando timbraron a la puerta y estaba Jennifer López , espléndida con un vestido ceñido y con un escote que no dejaba nada a la imaginación.
Enseguida empezó a besarme. Yo cerré la puerta para estar con ella, cuando volvieron a timbrar a la puerta y esta vez era Paulina Rubio, y apenas me vio comenzó a abrazarme, y las dos se peleaban por acariciarme.

El otro amigo le dijo: ¡Mal amigo! ¿Por qué no me avisaste? ¡Me hubieras llamado por teléfono!.

Pero el hombre le contestó: ¡Claro que te llamé por teléfono, pero me dijeron que te habías ido con tu papá a la feria !
***************************

Un español en londres
Un español en Londres entra a una farmacia y dice a quien le atiende: -¡Hola! ¿hay ampollas? La Otra persona le responde;,¡Hello, míster Pollas!
(Como es sutil aclaro: Hay ampollas se interpretó como: “I am pollas”)
***************************


Estaban un elefante y un camello hablando y le dice el elefante:
¿No es raro que tengas las mamas en la espalda?
Curiosa pregunta-dice el camello-viniendo de un animal que tiene los genitales en la cara.
***************************

La chica organiza una cena para presentar a su novio con sus papás, sólo que él no le dice que trae tremendos retortijones. Es el caso que están todos sentados en el comedor y junto a la mamá de la chica está echado el perrito Cuqui.
El tipo está retorciéndose en su asiento aguantando un gas pero piensa:
-Lo voy a sacar de a poco- y así lo hace.
-¡Cuqui!- Exclama la señora al tiempo que palmea frente al perro.
-¡Vaya! ha creído que es el perrito, soltaré un poco más- y lo vuelve a hacer.
-¡Cuqui!- Casi grita de nuevo la señora haciéndole gestos con la mano al perro.
-¡Qué gran oportunidad! Mejor lo dejo salir completo y que culpen al animal- y soltó todo de una vez.
-¡Cuqui!- Gritó horrorizada la mujer y añadió esta vez: -¡Quítate de ahí que este señor te va a asfixiar!-

(Recopilados de aquí y de allá)
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Jajaja

Mensaje  Gwendoline Welden el Dom Feb 24, 2008 4:24 pm

Jajajaj, que buenos los chistes, me hicieron reír Laughing
Aquí os dejo algunos, espero que os gusten Wink

**************************************************
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

****************************************
Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das $5 te lo digo!

********************************

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

**********************************
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y donde está su amado esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

****************************************************************

Esta era una niñera que regresaba de un largo paseo por el parque con el bebé. Cuando llegó a la casa la madre sorprendida vió que la niñera traía otro bebé y no el suyo. Así que muy angustiada le preguntó:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae este niño?
Y la niñera contestó:
Señora usted me dijo, si el bebé se ensucia lo cambia.

***********************************************************

En la sala de espera de maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
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Muy buenos

Mensaje  Don Sapo el Lun Feb 25, 2008 8:48 am

Laughing Sonrie Los que más me gustaron:

affraid El marido corriendo a apagar la vela que encendió el sacerdote No y no

y el de la niñera que "cambió" al bebé. affraid bounce
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Huésped el Dom Mar 02, 2008 2:37 am

jejeje muy buenos

aqui va uno

este era un tipo tan negativo pero tan negativo, que un dia se desmayo y al despertarse, en lugar de volver en SI, volvio en NO

Huésped
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Sawedal el Dom Mar 02, 2008 2:51 am

Buen aporte Crooper24 y ¡BIENVENIDO!

Espero que te sientas a gusto entre nosotros.
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Una de chistes :)

Mensaje  Gwendoline Welden el Vie Mar 07, 2008 3:17 pm

Una señora entra en una tienda de animales y le dice al vendedor:
-Deme por favor 2000 cucarachas.
El vendedor la complace y le pregunta extrañado:
- ¿Para que quiere usted tantas cucarachas?
A lo que la señora le responde:
-Es que voy a devolver mi apartamento y me dijeron que tengo que entregarlo justo como lo encontré.
********************************************************

Una madre intentando explicarle a su hija lo que era un milagro:
-Verás, Marta. Imagina que caes de un sexto piso y no te ocurre nada ¿que sería eso?-
-Eso sería tener suerte, mamá- Contesta la hija.
-Pues imagina que caes de nuevo y no te ocurre nada ¿Que sería eso?-
-Eso seguiría siendo suerte, mama-
-Bueno, entonces imagina que vuelves a caer por tercera vez y sigue sin ocurrirte nada ¿Eso también sería buena suerte?
A lo que la hija le responde:
-No mamá, eso ya sería cuestión de práctica.
*************************************************************

- Mamá: ¿Qué te estas poniendo ?
- Una crema buenisima para las arrugas.
- ¡Vaya que si funciona¡ cada vez tienes más.

***************************************************
Un niño le grita a su padre:
-¡¡Papa, los mosquitos no me dejan dormir!!
A lo que el padre le responde:
-Bueno, hijo, no te preocupes, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de repente entra en su habitación una luciernaga, el niño comienza a gritar de nuevo:
-¡¡Papa, ahora me están buscando con una linterna!!

***************************************************
Un día, un carpintero estaba trabajando tranquilamente cuando de repente su hacha se le cayó al río.
El infeliz carpintero le rogó a Dios que lo ayudara, y este se le apareció:
- ¿Por qué lloras, buen hombre?
El carpintero le respondió que en un descuido su hacha había llegado a parar al río. Entonces, Dios se metió en el agua y sacó un hacha de oro.
- ¿Es esta tu hacha?- Le preguntó.
El noble carpintero respondió negativamente. Dios entró de nuevo al río sacando una hacha de plata.
- Y ésta, ¿es la tuya?
De nuevo el carpintero negó con la cabeza. Dios volvió al río y sacó una hacha de madera, y repitió la pregunta:
- ¿Es esta tu hacha?
El carpintero, lleno de alegría respondió.
- ¡Sí! ¡Esa es!-
Dios estaba tan contento con la sinceridad de aquel hombre que le dejó las tres hachas y se despidió de él. Al poco tiempo, paseaba el carpintero y su esposa por el campo. Esta tropezó con tan mala suerte que fue a parar al río.
El infeliz carpintero rogó de nuevo a Dios. Este se le apareció y preguntó:
- ¿Por qué estas llorando?
El carpintero le contó el accidente, Dios se metió al río y sacó a Jennifer López.
- ¿Es esta tu esposa? Le preguntó
- ¡Sí, sí! -contestó el carpintero.
Dios se enfureció comenzó a gritarle:
- ¡¡¡Eres un mentiroso!!!, ¡¡¡Un rufián!!!
El carpintero entonces intento explicarle:
- Dios, perdóname. Ha sido un malentendido. Si te hubiera dicho que Jennifer López no es mi mujer, hubieras sacado a Catherine Zeta-Jones; luego, si hubiera dicho que tampoco lo es ella, sacarías a mi esposa y yo tendría que decir que esa es la mía, y entonces tú me dejarías con las tres.
Dios, compréndeme, soy un humilde carpintero y no podría mantener a las tres.
Sólo por eso dije sí la primera vez.

Moraleja: los hombres sólo mentimos por causas honorables y siempre con las mejores intenciones.
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Don Sapo el Sáb Mar 08, 2008 2:55 am

Gwendy: No creo que te puedas imaginar cuánto y cómo me ha hecho reír el último de los chistes, el del carpintero. Hacía mucho que un chiste no me hacía reír tanto.
¡Gracias por tus aportes!
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Gwendoline Welden el Miér Jul 15, 2009 6:51 am

Algunos chistes nuevos Muy Feliz



Un señor va a la consulta del medico y el doctor le explica:
-Aquí empleamos un método nuevo basado en la autosugestión. Repita conmigo:
“Estoy curado, estoy curado, estoy curado”
El paciente lo repite y, a continuación el doctor le dice: -muy bien son 120 Euros.
.Y el paciente le replica:
-Repita conmigo:
-“Estoy pagado, estoy pagado, estoy pagado

**************************************
Un canibal le pregunta a otro:
-¿Así que te volviste vegetariano?
-Si, ahora solo como las palmas de las manos y las plantas de los pies.

*****************************************
Un muchacho en una oficina de empleo:
-¿tiene usted colocación para mi?-
-¿de que?-
-De cualquier cosa-
-le interesa de jardinero-
-¡¿Dejar dinero?! Si lo que necesito es que me lo den-

********************************************
Un niño le pregunta a su padre: - papa, papa ¿Qué esta más lejos la luna o Roma?
Y el padre responde:
-¡Que pregunta! ¿Acaso ves tu Roma desde aquí?-

********************************************
-Sandra bájate del coche y dime si funciona el intermitente de la derecha.
La chica se baja, observa y dice:
-ahora si, ahora no, ahora si, ahora no-

********************************************
Van dos en un ascensor y uno le dice al otro:
-¿se ha tirado usted un pedo?
El otro contesta de mal humor:
-¿acaso ha sido usted?
-no, yo no-
-entonces, ¿para que preguntas?

********************************************
Un hombre que esta en plena selva se encuentra con un león. El hombre se asusta, se arrodilla y empieza a rezar:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos…
Entonces el león también se pone de rodillas y empieza a rezar:
-padre, bendice estos alimentos que voy a recibir-
********************************************
La estación queda a unos pocos kilómetros del pueblo, y un avaro pregunta a un taxista:
-¿Cuánto cuesta ir a la estación?
-Seis euros, señor-
-¿y por las maletas?
-Por las maletas no cobro nada, señor-
-¡Estupendo!-Exclama el avaro-¡Entonces, lléveme usted las maletas, que yo iré caminando!-

********************************************
Llega el marido a casa, a las doce de la noche, absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grite:
-¡Pepe! ¡Tu a mi me entierras!-
Y Pepe responde:
-si, vengo yo como para cavar hoyos…-

********************************************
Al tratar de explicarle a su hija lo que era un milagro, la madre le dijo:
-Imagínate que caes desde un tercer piso y no te sucede nada. ¿Qué sería eso?
-Eso sería tener buena suerte, mami-
-imagina que vuelves a caer y tampoco te lastimas-
-Entonces sería muy buena suerte-
-Pero, ¿y si te caes una tercera vez y no te sucede nada?
-Bueno, eso ya sería cuestión de práctica-

*********************************

Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir

Sí = No

No = Sí

Quizás = No

Lo siento = Lo vas a sentir.

Necesitamos = Quiero.

Decide tú = La decisión YA debería ser obvia.

Haz lo que quieras = Me las pagarás después.

Tenemos que hablar = Necesito quejarme.

Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.

No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada.

Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.

Estás muy atento esta noche = ¿Sólo puedes pensar en el sexo?

Sé romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.

Esta cocina es tan incómoda = Quiero una casa nueva.

Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...

Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.

He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.

¿Cuánto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.

Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.

¿Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.

Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.

¿Ha sido eso el bebé? = ¿Por qué no te levantas y lo acunas hasta que se duerma?

No estoy gritando = Sí. Estoy gritando porque creo que esto es importante.

La contestación a la pregunta: -¿Qué pasa?-:


Lo mismo de siempre = Nada.

Nada = Todo.

Todo = Estoy con el síndrome menstrual.

Nada, de verdad = Dejame en paz, que ya estoy harta.

acostado de risa
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  pepe2982 el Jue Jul 16, 2009 12:02 am




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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  LADY el Jue Jul 16, 2009 10:04 am

muy bueno. acostado de risa .me los apunto para mi proxima cena!
abrazo
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Pilar el Vie Jul 24, 2009 1:49 am

No leí todos porque tengo un re-sueño mañana termino pero de los que leí este me hizo reir:

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
JAJAJA

Les dejo uno...

Había una ves una flia. muy pero muy pobre, cuando se sientan a cenar la hija le dice a la madre:
- Mami cuando vamos a dejar de comer mayonesa
- Cuando a tu abuela se le seque el grano.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Gwendoline Welden el Sáb Sep 19, 2009 4:58 pm

Un nuevo chiste que me contaron y me resultó divertido:

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!



_________________

La vida es muy peligrosa, no por los que hacen el mal, si no por los que se sientan a ver lo que pasa (Einstein)

Se amable, cada persona que encuentras está librando su propia batalla (Platón)
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  Gwendoline Welden el Dom Nov 22, 2009 4:07 pm

Acá nuevos chistes que me enviaron y me gustaría compartir con vosotros:

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡preeeemio!: se acomoda en el lugar de al lado...

-Hola ¿Viaje de negocios o de vacaciones?- Pregunta

Ella lo mira y le responde de manera encantadora.

-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El hombre traga saliva. A su lado está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

-¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

-Conferenciante- le responde -Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchas leyendas sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe -¿Y que mitos son esos?

-Bueno, ella le explica -Uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen canario.

De pronto la mujer se incomoda y se sonrroja,

-Perdón -le dice- En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!

-Pluma blanca -le responde-Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de Canarias mis amigos me llaman Ayoze...!!

******************************************

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

*************************************

A las 3.00 de la madrugada suena el timbre de la casa, abre la puerta el dueño y
se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que...

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? !Yo a usted ni
lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, muy molesto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡Hay que ser solidario!

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no hay nadie, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decide gritar:

-¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

A eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooooooooossss!!!

**********************************

Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:
-A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita?
-Zanahoria.
Entonces el Papa le dice:
-Pero ese no es nombre de persona.
Y Pepito le contesta:
-Y... como a ti te pusieron "Papa"

***********************************

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno.
-Seno materno responde la señora
-Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora de se cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco, señora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.



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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

Mensaje  LADY el Lun Nov 23, 2009 2:25 pm

muy buenos amiga!...me van fenomenal para renovar mi coleccion...que siempre acabo contando los mismos..

venga... va,,, voy a contar uno...tipico en las cenas...pero que conste que tienen mas gracia cuando ya la fiesta esta en decadencia....





un amigo le dice al otro...
-oye manolo!tu mujer tiene pelo en el pecho?
-pepe!como va a tener pelo en el pecho...sera que lleva demasiado escote
....jajajajaja.
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Re: Para alegrar un poco y tomarse un respiro

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