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Compiladito de humor pepe2982 febrero 2011

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Compiladito de humor pepe2982 febrero 2011

Mensaje  pepe2982 el Vie Feb 04, 2011 8:21 pm

Bueno, muchos mandan mails con chistes y algunos son muy malos, otros no tanto.
Aquí les dejo unos cuantos para que se rían un rato.

La gran cabalgada



Un cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico llama a la puerta del director del
Hospital:

- ¿Como está, doctor? ¿Puedo entrar?
- Claro que sí. ¿Que deseas?
- Doctor, le quiero dar un regalo.
- ¿Un regalo? ¿Que regalo?
- Es un libro. Se titula LA GRAN CABALGADA.
- Muy interesante. Pero, ¿Quién es el autor?
- Soy yo, doctor.
- ¿Tú? Pero, ¿cómo es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capaz de escribir un libro, es porque ya estás curado. Voy a firmar tu alta inmediatamente.
Y el autor del libro se marchó feliz de la vida.
Más tarde el director del hospital inició la lectura del libro.
Empieza a leer . . .
(Libro: "La gran cabalgada")
Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó.
Tototó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó.
Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tovotó Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó. Tocotó . . .
¡ ¡ Sooooooo !! (fin)

Cosas de viejos



En un autobús repleto de viejecitos y viejecitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una de ellas le toca el hombro al chofer y le ofrece un puñado de cacahuete sin cáscara.
El chofer, sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el ofrecimiento, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come el nuevo puñado de cacahuetes.
Cinco minutos más tarde, llega otro puñado.
Al cabo de una docena de puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Digame abuelita: es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿no cree usted que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también tomarse unos cuantos?

- No joven, no tenemos diente para masticarlos . .

¡Sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Comprar lotería



Un tipo quería comprar un billete de lotería pero, estaba indeciso sobre que números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

- Mire quiero jugar a la Lotería Nacional, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, -responde ella-

Y a la vez le pregunta.

- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer número. Ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, el 2 es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

La muchacha anota 5.

- Cuénteme, ¿cuantas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno, . . .2 veces al mes.

- O.K. y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida ha tenido sexo con otro hombre?

- Perdone señorita, pero sepa que . . .¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje le dice ella: eso quiere decir que cero veces . . .
Yo lo tengo, su número es el
4 2 5 2 0.

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor no es el 4 2 5 2 0
sino que el premiado ha sido el 4 2 5 2 8 . . . . . . y dice:

¡¡ LA MADRE QUE ME PARIÓ !! ESO ME PASA POR MENTIROSO

La camella



Un general de la Legión extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones . . .

- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.-

- Y esta puerta es la sala de recreo . . .

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Solo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?

- Verá General . . . en esta puerta tenemos a la camella . . . como usted comprenderá, somos 150 legionarios . . . que nos pasamos meses enteros en completa soledad . . . y para mantener la moral de la tropa alta me pareció bien permitirlo . . .

- Está bien, Capitán, si eso mantiene alta la moral de la tropa . . . . . . . . . . . .

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire . . . ya llevo un mes aquí . . . yo también soy un hombre . . . ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El General se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver ¡¡lo mínimo. . .!!

El banquero



Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.-

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, -dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro hombre le dijo:- Usted también puede venir.

El hombre, con voz lastimosa dijo:

- Pero, señor, yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también -respondió el banquero.-

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Señor, es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero contestó:

- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!
Les va a encantar mi casa . . .

¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.


El toro listo



Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro reproductor de toda la región.

Ese toro era su único patrimonio.

Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Además el toro era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino.

Un representante fue y le dijo:
- Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.

Le pusieron la primera, y nada.
- Debe ser la vaca -dijo uno- es muy flaca.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡ nada !!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro ni se inmutó!!

El alcalde, furioso, llamo al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema . . .
Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más !!!

El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
- ¡¡¡ Que haces hermano!!! ¿No querés trabajar?

Y el toro lo miró largamente. . .
. . . y desperezándose, le respondió:
- ¡ No me jodas hermano !

¡¡ Ahora soy funcionario público!!



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