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Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

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Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  marisola el Mar Abr 26, 2011 11:37 am

A todos los que conformais este foro, ya me vais conociendo a poquito. Me alegro de poder compartir mi vagaje en este camino que es la vida. Pero con tal osadia, y a tan sólo estas alturas, recien introducida como quien dice. Quisiera pedirles un favor (no es dinero, tranquilos, primero tenemos que ayudar a Don Sapo).
Mi deseo, es que siendo mama de una niña con parálisis cerebral, y luchando por la inclusión social, guerra diaria contra no sólo el ambito administrativo, también el social. Me ayudaran a realizar lo que yo llamó un gran APLAUSO. A quienes?? se preguntaran.

A todos los que se animaron a sacar a la luz su realidad, a todos los que día a día luchan por que su cuerpo no les reste la libertad de expresión que sus mentes quieren alcanzar, a todos los que llendo a otro ritmo de vida se atreven a agarrarse al expresso que nos maneja al resto de la humanidad y a todos los que llevan en carros de acero a los que en silencio comparte su existencia con nosotros.

Les pido, que de vez en cuando echen un vistazo por el link que les quiero dejar, y que les animen a seguir siendo como hasta ahora unos VALIENTES.
Espero que sus corazones compartan esa sabiduria que aquí entretodos vamos adquiriendo, y que algunos cuentan por naturaleza.
GRACIAS, MUCHAS GRACIAS.



Última edición por marisola el Miér Mayo 18, 2011 4:23 am, editado 2 veces
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Re: Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  Don Sapo el Mar Abr 26, 2011 8:05 pm

Por mi parte siempre he aplaudido o admirado abiertamente a quienes, siendo marginados o criticados por su diferencia, tienen el coraje de asumirla y seguir pa´delante, sin volverse unos resentidos ni soberbios, por comprender que, quienes critican, se burlan o miran para otro lado, simplemente son tan pobres en lo humano, que viven para sí mismos e incapaces de comprender que las diferencias no hacen "más" o "menos" a nadie, sino tan solo "diferente", como en última instancia lo somos todos los seres humanos, ya que no hay dos que tengan las mismas huellas digitales, aunque sean gemelos siameses.

Quizás, si quieres y puedes, sería útil que nos informes en qué consiste realmente la parálisis cerebral, ya que, lo que inmediatamente se asocia con tal término, es algo semejante a una persona en coma clínico. Un vegetal. Y por lo que pude ver en el blog del primer enlace, no es tan así, hay diferentes grados o limitaciones, pero no son "vegetales" o "como en coma clínico".

P.D.: Quizá fuera mejor cambiar al título del tema, para ser más específico de qué temática se trata (como aludir a "parálisis cerebral" en el cual insertas la solicitud del aplauso), porque el buscador interno se rige por las palabras de título para hallar temas, no por las del contenido.

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Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  marisola el Miér Abr 27, 2011 4:40 am

Mi petición, Don Sapo, es literal, quisiera que algunos de ustedes contribuyeran con sus animos incondicionales. Embarassed
Como bien ha dicho usted, en la paralisis hay niveles y grados. En España niveles=0-3, Grados=I-V. Puede que me anime a sacar el tema, como tal, pero mi intención no es esa. Justamente, como es un mundo desconocido a la par que temido, me gustaría que algunos entraran y les animaran a que sigan luchando como lo estan haciendo, en el exterior, entre la sociedad, formando parte del entorno de nuestras terrazas, parques, tiendas....Pero lo bonito, es descubrirlo por uno mismo y dejar que la emoción a veces nos invada, y nos recuerde que somos seres para COMPARTIR.
Se esta luchando por que el formar parte de nuestras calles, plazas, pueblos, ciudades,no sea lo que algunos nos hacian creer, una utopía. La inclusión social, es un derecho.
Les ha costado mucho salir y necesitan un empujoncito para que su gesto se valore, yo estoy en ello. Porque es penoso que poca gente, se atreba a querer compartir su tiempo, con gente que igual tarda tiempo en responder, o que aveces tan sólo leen. Pero, yo he comprobado que cuando lo leen, lo reciben como un verdadero regalo. No me digan que no se lo merecen.
Aveces el ejercicio de dar sin esperar nada a cambio, ya hace que crezcamos como personas, pero entrenar en ello no es deporte ni nacional ni local.
Eso mismo encontre en Centaurea 0, no pierdan esa esencia, porque pues no compartirla con ellos.
GRACIAS, nuevamente.
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Re: Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  Don Sapo el Miér Abr 27, 2011 5:03 am

Marisola: Sonrie Permite que disienta en un detalle contigo. Eso de que aquí no esperamos nada a cambio. En cierto modo y en el fondo sí, esperamos (al menos yo) un poco de reciprocidad, de participación; de saber que el esfuerzo sirve de algo para alguien.

El tema de la integración social... es complejo. Porque no es solamente con una clase de discapacidad, o con los discapacitados en general. Es con casi todos los "diferentes" por la razón que pueda hallarse para considerarlos de ese modo. Hasta religioso, político y deportivo, cuando no llega al extremo de hijos o parientes preferidos por sobre otros por lo que hacen o logran, o como se comportan.

El problema tiene una base en el egoísmo de cada individuo, que insta a crearse y vivir atrincherados en un mundillo personal, al estilo de lo que muy bien describió alegóricamente Saint Exupery en su libro "El Principito". Se invita a ingresar al mismo a cualquiera que ingrese respetuosamente, que no mancille a lo propio, pero ¿Quién o cuántos se atreven a "salirse" de sus propios mundillos personales, como el Principito, para visitar y compenetrarse de cómo son los otros, en forma tan respetuosa y desprejuiciadamente objetiva?

Y te reitero de otro modo: Es más fácil comprender al esfuerzo o heroísmo de otros, cuando nos ayudan y facilitan información que permita entender lo más y mejor posible de cuál es el esfuerzo que tienen que hacer para superar qué clase de problemas. Detalles que no me fue fácil ver en ninguno de ambos enlaces. Pues no parece haber información para los que no están en el tema (Quizá la haya, pero no la vi). Ojo! Que con esto no estoy intentando forzarte a nada, sino explicando el por qué, probablemente, no notes mucho entusiasmo o adhesiones para con el tema.

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Quisiera pedir un deseo.(pro-paralisis cerbral)

Mensaje  marisola el Miér Abr 27, 2011 11:06 am

Me parece del todo apropiado, Don Sapo, intentaré que la gente sienta que es la Paralisis Cerebral, y valoren los esfuerzos de los que con ella convivimos.
Por otro lado, mi reciprocidad no esta condicionada, más que por mí propia busqueda personal. De la cual percibo tener ya un buen guia.Siguiendo sus consejos, VAMOS ALLA!!

Podría empezar definiendo el término Parálisis cerebral: Es aquella alteración de la postura y del movimiento que a veces se combina con alteraciones de las funciones superiores ( de la mente ) producidas por una lesión no progresiva, a nivel del Sistema Nervioso Central, ocurrida en los primeros momentos de la vida.
Las afectaciones más comunes son la perturbación del tono muscular, postura y movimiento, así como las interferencias producidas en el desarrollo neuropsíquico.
Existe una enorme variedad de situaciones personales,no generalizables que dependen del tipo, localización, amplitud y difusión de la lesión neurológica.
Me extendería de una manera científica, que es ampliamente técnica,pero no es mí intención que la vean así. Como ya han leido es demasiado personal, no general, toca de forma diferente al individuo. Una misma zona lesionada puede dar diferentes respuestas, frente a individuos diferentes.Luego, permitanme que la aborde como ella nos abordo a nosotros.

LORENA
Una familia humilde,de tres personas y un gato. Convivían bajo una casita de 2ª mano que había sido reciclada de arriba abajo por las manos de los dos integrantes mayores. El padre y la madre. Esfuerzo que verian recompensado por la apuesta que en sus vidas ya habian iniciado, ser padres.
UN niño de apenas dos añitos, daba alegría a la familia que ya anteriormente había sido azotada en desgracias tales como; divorcios, una pérdida de un padre, y desalientos varios.
Pero, el destino tiene guardado siempre en la manga algo más, para que una no se acabé de creer que es capaz de levantarse.
Entrabamos en los ocho meses de embarazo, tres días antes de lo que acontecería, todo bien en la consulta del ginecólogo. Yo, que le linche a preguntas de como esta el amnios?, como esta el atlas?, como esta el bebe?, qué sexo tiene?, puesto que todabía no lo sabiamos.
_Todo bien, Todo perfecto, Tienen una niña sanita.

Y uno se vuelve a casa la mar de feliz, y sólo se que me pase la tarde, diciendole a todo el mundo, ya viene mi niña, ya viene mi niña.

Lunes de pascua, la noche fue movidita, y justo porque no percibía movimiento alguno en el feto. Pero, rozando el octavo mes, y salvo ciertas excepciones, se suelen encajar los bebes. Y entre, se abra encajado y querer notarla, no agarré el sueño.
Según nos despertamos, dimos al peque el desayuno, pero, sin reparar más le dijé a mi marido que era hora de ir a ver a la matrona a urgencias, porque necesitaba sentir movimiento de la niña.

Entramos al hospital, y el pakar sono tres veces seguidas, ....algo no iba bien. Empezaron a correr de un lado para otro, la gente histerica corria y gritaba : A Quirofano, A quirofano, .... Me medio durmieron, pero yo sentía el bistrurí, abrieron lo que necesitaban pero, sólo se oia, el griterio de la gente. Dónde estaba el primer llanto de mi hija, donde ?

No hizó falta más nada, la ausencia de su llanto, desató el mío.
Nos abordó cual pirata malvado, una desgracia,la paralisis cerebral, que nos sumergiría en uno de los inframundos más horribles.
CONTINUARA...
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Quisiera pedir un deseo.(pro-paralisis cerbral)

Mensaje  marisola el Jue Abr 28, 2011 11:15 am

LORENA
No sé, si se pueden imaginar cuanto puede llegar a llorar una madre.Si son lagrimas de las que mojan, les puedo decir que estuve tres días llorando. Entre que se le seca a una el lacrimal y los sedantes te atontan y no sabes si estas con los ojos cerrados como en UN NO PUEDE SER, pero tres días que no puedes reprimir el llanto y el goteo incansable por la mejilla.
Si son lagrimas de las que no mojan, les diré que son como cristalitos que desgarran el alma cada vez que se reprimian por no hacerse reales, pero supongo que mi lagrimal no encontró más agua a escurrir. De estas últimas estube mucho tiempo más, semanas, meses. Hasta que no te queda energia que malgastar en lágrimas. Aunque hoy día, todabía aveces no me reprima, por la sacudida de las fustraciones.
Lorena fué llevada a la Gran Capital, ni me la enseñaron, no querian que viera el angel que llevaba dentro, y entonces pensé. Viene con malformación?, esta tan mal?.
_No merece la pena en estos momentos que te preocupes por ella, hay que guardar energia, estas en peligro y la niña no tiene posibilidades, es muy muy grave.
Ni yo ni mi marido la pudimos ver, según nos contaron convulsionó al nacer, pero la fátiga que presentaba por estar todabía con vida era tal, que la inyección que tendrían que meterle para poder salvarla, no podría ser en el corazón. Y se optó por el sistema nervioso central, su médula osea. La salvaron, pero entre la parálisis, y la inyección, quedó TETRAPLEJICA.
Su situación era crítica, prematura, y con las secuelas que presentaba se debía de transladar a la niña a un hospital con medios de neonatológia que pudieran hacer frente. En Gran Capital pasaría su primera etapa.
Solita, y sin poder abrazarla fue en la ambulancia, no puedo ubicar bien la hora que me subieron a planta, pero en cuanto ví a mí marido que no sabía nada todabía, echamos a llorar juntos, cuando la matrona le explicó lo ocurrido.
Mi petición era que me mandaran con mi hija, una y otra vez. Si tenía que despedirme ese era el momento.
A lo que recibí, que todabía No darian consentimiento alguno de que me movilizaran, estaba pendiente de una transfusión y no era ni cuestionable. Por ello, mandé a mi marido, que fuera, que no la dejara solita, que no se fuera de este mundo sin que supiera lo mucho que ya entonces la queriamos.
Mi marido acompañado por su hermano mayor, así lo hizó. Se la permitieron ver 20 minutos, entubada y con miles de cables por todo su cuerpecito desnudo, bajo la estufa de neonatología. La nº 1. Los primeros comentarios fueron; que no sabian como había podido llegar hasta allí. Los segundos, serían que pensaban que no llegaría a superar las 12 horas de vida. Y así volvió a mi lado. Llorando, como si el oceano invadiera sus pupilas y no se pudieran derramar las lagrimas más que de una en una.
Cuando lo ví entrar, pensé que ya se nos había ido, pero el corazón me dió un vuelco al saber que era un angel precioso y que todabía luchaba por vivir.
A medida que te vas haciendo más consciente de la situación,( Y no eres consciente del todo hasta mucho más tarde, creedme), se empieza a instalar cuán aguijon infectivo una nueva visitante.
Y porque a mí, Y porque a mí, POrque a mí, PORQue a mí, PORQUE, PORQUE , PORQUE
El sentimiento de culpa se hace patente, y tu mente empieza con el rebobinado de donde erraste, qué se paso por alto, qué hizé mal, se me estaría juzgando y ese era mí pago?.
Pasaron dos días, y las noticias que nos llegaban era que la niña seguía igual, igual prónostico pero que les parecía increible que siguiera luchando.
Dos días, que me temblaba todo el cuerpo. A primera hora, según ví a la ginecologa que me atendió le pedí me explicara, la parte del porqué, que ella llegaba a comprender científicamente. Nos contó que mi placenta, no saben el porque, detubo su crecimiento, y empezó un proceso de envejecimiento, la niña quedó atrapada, puesto que su crecimiento era todabía el del octavo mes. La consecuencia una trombosis masiva, que la llevó a luchar hasta el último momento. Qué según dicen, fué cuando el pakar dió los tres toques. Lo demás ya les dijé.
Tras la explicación, y sin dejarla marchar, me medio incorporé de la cama y le dijé, o me mandan con mi hija, o me voy por mi cuenta.
Me fuí en ambulancia previa firma de que si sucedía algo sería por imprudencia propia.

CONTINUARA....
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Quisiera pedir un deseo.(pro-paralisis cerbral)

Mensaje  marisola el Vie Abr 29, 2011 1:24 pm

LORENA
Serían las 11 de la mañana cuando partimos hacia Gran Capital. Tumbada en la camilla y solamente con el conductor iría en busca de unos de mis mayores tesoros. Mí marido tendría que pasar antes por casa y dejar atado cabos que yo por aquello entonces, ni tenía en cuenta y que más tarde nos pasarian factura. Me refiero a mí primer tesoro, mi hijo. Se imaginan lo que un niño de apenas 3 años, siente cuando le dicen sus padres.
-Quedate con la tía cariño!! ahora venimos, no es más que un ratito.
El ratito fué una eternidad para aquel niño. Quién ya no sólo destronado, por la venida de su hermana, se vería embaucado por compartir su día con personas que cercanas de sangre, no eran tan cercanas en cuidados diarios. Su rutina tambalearía en el ir y venir de decisiones tomadas por extraños cercanos, pero ajenos a la filosofía que reinaba en nuestra casa. Más adelante, veriamos las consecuencias.
Yendo en la ambulancia, el conductor, muy amable me empieza a hablar de que si me falta algo pida, de si estoy comoda, de si tiene que parar no dude en decirselo, de que no va a correr para que no se abran los puntos, de que en todo momento este tranquila, y en uno de estos (de que), dijo:
-Yo le lleve a su hija, tiene una niña preciosa!! Es una luchadora señora, si pasó todo lo que le hicieron, es porque quiere vivir.
Imaginense, si las lagrimas caian sin gravedad alguna, aquello genero una cascada imparable. Y el buen señor, me animaba a seguir
con lo que mi hija ya había emprendido, su propia lucha por la vida. Por su vida.

Serían las 12:00 cuando llegamos al hospital. La entrada en él se haría mediante un celador el cual me llevaría ante el ginecólogo que se me había asignado en dicho hospital. En todo momento tumbada, llegué a lo que parecía el pasillo de un paritorio, efectivamente, era las puertas del paritorio y el ginecólogo que me había tocado, estaba interviniendo en un parto.
Su despacho contiguo, y yo tirada en un pasillo oyendo los ruidos de parir de otra mujer.
Como se ríe el destino en tu cara aveces, no creen. Ahora puedo decir como se siente un cadaver de un hospital arrinconado en uno de los pasillos, abandonado!!.
No me lo podía creer, nadie me iba a hacer caso, habiendo dado entrada. No hay alternativa de movilidad para alguién, y asumen que la persona puede quedarse sola, saben cuanto?? dos horas. DOS tremendas horas.
Con lo cúal cuando ví al ginecólogo estaba más que cansada, y perdiendo la compostura le dijé que sólo quería ver a mí hija, quién era y de donde procedia, y que pidiera a un celador me llevaran a verla, de inmediato. No hubo miramientos ni "por favores". Sólo un gran reproché, que más tarde intentaría subsanar por la falta de educación que en ese momento tube, y que el colegiado ni me lo tubo en cuenta in situ, ni luego más tarde.
A su orden, me llevarian a neonatos, la unidad que gestionaba todos los casos de prematuros, bebes con problematicas de partos, sindromes, y todo aquello que gira a problemas de infancia del recién nacido.
Primer contacto;
- Te haremos una excepción porque así lo pide el ginecólogo, pero hay horarios de visitas preestablecidos.
Entrada en silla de ruedas puesto que si ven la puertecita por la que hay que pasar, allí se desinfecta a todo ser vivo en la pre-entrada, jabón antibactericida para manos, mascarillas por sí acaso, y se cercioran no te quede liendre alguna a contagiar. Luego, compruebas que esas medidas son meramente necesarias.
Pasó una segunda puerta, y todo el mundo que allí había, enmudeció. Serían cerca de unas 6-7 personas,casi todas enfermeras, alguna auxiliar, me llevaron a la estufa nº1. Me dijeron que no me asustara por como la vería:
- Tienes una muñequita rota, muy bonita.
Yo que la única muñeca que tube fué una Nancy y que me robaron al día siguiente de ser regalada. Yo que tube que tirar con una barrigitas negra que había sido sustraida de la basura porque mi madre limpiaba casas y ya no la querían los niños. Y mi tercera muñeca sería mí hija, y encima rota. Como la mente no deja que una se olvide de los detalles, y estos empiezan a ser los primeros.
Me acerque empujada por una enfermera, pero mi marido entró en ese mismo instante y le dejaron acompañarme.
Los dos juntos, como no queriendo hacer nada de ruido por si la despertabamos y tubiera que descansar , nos quedamos embelesados delante de ella. No era solamente preciosa, era la pureza echa realidad. No podría transmitir la belleza del momento, porque a su vez es como si tomarás cicuta.Aún siento el amargor.
Carita redondita, facciones rosadas, mofletes que no parecieran pasar hambre, largita, enterita . 2kg y 47 cm.
No estaba entubada, no había respirador artificial, pero su ausencia de movimiento volvió a desatar el llanto.
A mi angel le habían cortado las alas con las que podría volar sobre el mundo, pero encima no sabíamos que nos depararía la pirata que sin dar tregua alguna ya había abordado su cerebro.

CONTINUARA...




Última edición por marisola el Miér Mayo 18, 2011 4:31 am, editado 1 vez
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Re: Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  Don Sapo el Vie Abr 29, 2011 2:14 pm

Marisola: A mí sí, me emociona lo que vas sumando aquí. Supongo que a casi todos los de aquí también. Porque es un relato que se nota que es real y visceral (aplauso por el coraje y voluntad que pones). Lo más probable es que prefieran esperar a que lo concluyas, sobre todo para que no haya varios mensajes intermedios interrumpiendo la continuidad del mismo, como si fueran avisos publicitarios con mensajes que, a ojos de terceros, son obviedades como "me gusta mucho" y "sigue, por favor".

Ahora "me atreví" a poner este mensaje, para que sepas por qué "leo callado". Más por respeto expectante, de no interrumpir. No porque sea (o más bien seamos) indiferentes a lo que tan bien estás relatando. No quiero (o no queremos) "ensuciar" visualmente la continuidad con mensajes ajenos al hilo del relato propiamente dicho. Al menos de mi parte y hasta que lo concluyas; porque es como esas tramas en las que uno no quiere interrumpir ni para ir al baño de tan buenas o interesantes que están.

Desde el primero con los preámbulos, hasta el reciente de tu primer encuentro con la bebé, es atrapante como novela hecha por expertos. Por favor continúa así lo más que puedas hasta llegar hasta el dia de la fecha si es posible. Así termines escribiendo extenso como un libro en línea (espacio no faltará). ¿Quién te dice? A lo mejor interese publicarlo a una editorial y sirva a muchos para entender al tema. Por lo pronto, que aquí hay quienes aguardamos expectantes la continuidad, que no te quepa duda.

Por otra parte, los derechos de autoría, reproducción y publicación, obviamente corresponden a la persona que aquí se identifica con el nombre de usuario Marisola. Si alguien copia y pega en otro lugar a parte o todo lo que tú relatas... deberá contar con tu autorización o rendirte cuentas, sobre todo si lucra u omite tu autoría.

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Re: Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  Gwendoline Welden el Vie Abr 29, 2011 5:41 pm

Marisola abrazo , me está gustando mucho el relato, espero que lo continúes para poder consustanciarnos al máximo de todo. ¿Es tu experiencia personal?

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Quisiera pedir un deseo.(pro-paralisis cerbral)

Mensaje  marisola el Sáb Abr 30, 2011 1:01 pm

LORENA
Cinco pasillitos, dos manos; derecha e izquierda, de cuatro a tres incubadoras en cada mano. LLegando a ser en total , unas 37 si la memoria no me falla; 17 incubadoras y 20 cunas de lactancia. Cada una con su cometido, pero, estabamos en la nº 1, con 2 kg y un futuro pintado en negro azabache.
Entre los lloros y el embelesamiento, se nos acerca el jefe pediátrico de los dos primeros pasillos.
- Estan ustedes, en la sección destinada a los neonatos que no llegan a su fase de maduración de las 38- 40 semanas, como ven su hija esta, en la estufa de reanimación, no precisa de sistemas que la mantengan artificialmente, puesto que sus organos estan bien formados y se valen por sí mismos, pero nos faltaría ver el digestivo, aunque no se puede en estos momentos porque, su hija es un vegetal, con situación y prónostico grave. Tiene que readsorber un enema,que presenta en su lóbulo izquierdo, y que remitíra o no remitíra a su favor. Sólo nos cabe esperar. Pueden contar ustedes con el servicio Psicológico de este hospital si así lo requieren. También tenemos un cura en caso de querer disponer, según sus creencias, para aquello que precisen.
Entre que no sabemos como abordar todo y preguntar por preguntar, mi marido, le interroga:
-Esperanza??
A lo que el gran profesional de neonatologia contesta:
- No me oyeron, pronóstico muy grave y de ser,es un vegetal, como una lechuga.
Saquen, sus propias conclusiones; como un profesional dedicado a salvar vidas, no más que de bebes pueden llegar a ser frios como una estaláctita y falto de sentimiento a la hora de utilizar la palabra.

Acababa la hora de ver a la peque, la próxima visita sería a las 17:00 horas.
Nos dieron un panfleto al salir de color azul, en él venian específicadas las condiciones y uso de la unidad de neonatos:
VISITAS: Los padres del niño ingresado podrán visitarle todos los días de 12:00 a 13:00 horas, por la mañana y de 17:00 a 18:00 horas por la tarde, respetando la intimidad de las madres que estén dando pecho.
El resto de familiares deben efectuar sus visitas los martes, jueves y domingos de 16:30 a 17:00 horas. La entrada es para dos familiares con autorización previa de los padres.
LACTANCIA: 8:30 de la mañana, 12:00 de la mañana (para los de 3 horas)/ 13:00 de la mañana (para los de 4 horas), igualmente pasaria a las 17:00/18:00, y el turno de los más cercanos o ingresados a las 20:00 de la tarde, para el resto de la noche las enfermeras regogerian la leche materna que a lo largo del día la madre pudiera sacarse, mediante sacaleches propios o podrían hacer uso de los que el hospital ponian a su entera disposición, mediante sistemas eléctricos.

INFORMACION MEDICA:El médico que se le asigne a su hijo les informará; lunes, miércoles y viernes. En el despacho exterior de la Unidad. Los de Cuidados Intensivos Neonatales, la información se facilitará todos los días a las 12:00 horas, en la propia Unidad.

Como es capaz una de retener hasta la máxima información, cuando tiene un PORQUE taladrandole la cabeza, una humedad cegadora en los ojos, un cansancio que con el paso del tiempo empieza a hacer mella, y una impotencia de no sé - no contesto-no puedo emitir palabra. Se anula la persona, pero algo sucede que el cuerpo y el propio cerebro empiezan a maquinar para salir del estado de shock.
Nunca más tome, sedante alguno. No quería máximizar mi atontamiento, debía coger lo que tenía porque lo quería. Yo opté por ser madre y ahora quién era yo para negarle a mí hija que estaba luchanzo contra viento y marea, la oportunidad de llegar a nosotros como el destino le había deparado. La debía esperar ó bien a que se fuera ó bien a que si luchaba la pudiera estar esperando con los brazos abiertos y del todo serena, para poder darle lo que precisará.

Subimos a planta, allí mí marido se derrumbaría delante mío. A él también le visitó el Porque. Serían cerca de las tres de la tarde.
El servicio de comida empieza a las 12:00 y acaba a las 14:00. La 309, me parece, sola, porque así lo decidieron los médicos. Acertado, porque son momentos que no quieres y no estas para recibir a nadie. Empieza un duelo, para el que se va haciendo consciente, y una lucha para los progenitores, porque desde YA!!, la sociedad marca diferencias.

Las enfermeras de plantan vinieron a verme, y se presentaron , algunas con lagrimas en sus ojos, hacian patente que se les había informado de la situación de esta, yo misma, su paciente. No podian reprimir, porque sentian demasiado. Otras sólo callaban y hacian su trabajo a la rapidez de un rayo. Pero, todas, con una educación intachable, para mi suerte.
La primera bienvenida, fué que me habian guardado la bandeja de comida, aunque el servicio ya había terminado. Por sí tenia hambre.
Y vaya que si comí, saben, no me había dado cuenta que en dos días, no había probado bocado. Y comí , y les dí las gracias por tan amable gesto.

Más tarde debatiriamos la ayuda psicológica, fué fácil, ninguno quería adormecerse bajo el efecto de las pastillas. Eramos iniciados en la consciencia de lo que teniamos, no era esa la clase de ayuda que necesitabamos en ese momento. Era el cariño de los más cercanos lo que empezabamos a echar en falta. Cuando nos dimos cuenta, habiamos estado prácticamente solos. Todabía los familiares no sabian como acercarse, sólo dos hermanos de siete que son por parte de él. Y por mí parte, mí madre estaba viniendo de un periodo vacacional que le tocaba, era Semana Santa. Y el resto No sé. Luego, Carlos me dijó que algunos no estaban informados y otros habían quedado de hacer cadena de llamadas. Ahí empieza otro frente. El familiar.



Última edición por marisola el Dom Mayo 08, 2011 6:10 pm, editado 2 veces
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Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  marisola el Mar Mayo 03, 2011 8:05 pm

Más tarde borrare este trozito texto, pero quisiera sepan que no siempro puedo estar entre ustedes todo lo que quisiera, tengo dos niños, trabajo, casa, marido y por si fuera poco encima sigo siendo algo coqueta. Aveces preciso de un poquito de oxigeno que airee mi cerebro para darme fuerzas al revivir lo vivido y poder transmitirlo con igual intensidad.

LORENA

Pasariamos poco tiempo en la habitación. LLegarían las 4:00, con ella la merienda; un colacao calentito y una galletas. Mi marido sin probar bocado, me decía tranquila yo cogeré algo en las maquinas del pasillo.
Bajariamos en silla de ruedas, desde la tercera planta hasta neonatos. Saldriamos antes de tiempo para no perder ni un sólo instante del que se nos ofrecía. Mi marido emplearia pasos agigantados para acortar la distancia en tiempo, como si hubieramos estado una eternidad alejados de lo que más anhelabamos.
Cómo se sentía ella? Había pasado de estar veinticuatro horas seguidas en el vientre que la protegía, la alimentaba, la acunaba, la transmitía lo mucho que la deseabamos allí afuera.De veinticuatro horas a un sufrimento infernal, que la harian ver que de ahí en adelante debería de luchar por sí misma solita. Y de la lucha a tan sólo dos horas al día con los que tanto la anhelabamos.
De ahí que tubieramos que pensar en rentabilizar todo el tiempo posible en todo lo que ella precisará.

Se abririan las puertas, las 17:00 en punto. Los que afuera esperabamos ibamos entrando ilusionados, nerviosos, ansiosos, esperanzados. Unos más que otros, según los casos. Pero pronto me cercioré, que a mí me faltaba lo que algunos iban a ofrecerles a sus bebes. Una sonrisa.

Entramos, nos labamos las manos y nos acercamos a su cunita. Empezaría a percibir cosas que anteriormente no percateé. Mi hija estaba desnudita, ni una sola ranita cubría su cuerpecito. A lo cual ose preguntar y por osada empeze a darme cuenta de la hostilidad de algunas personas.
-No lo necesita, esta en la estufa, tiene buena Tª.
Donde había quedado la compasión, para que ni tansiquiera una sabanita pudiera cubrir un cuerpecito tán frágil.
Entonces intente tocarla, pero se me prohibió. No era combeniente. Luego, la mirabamos y remirabamos sin cansarnos ni un sólo nanosegundo. Y entonces, comenzamos a hablarla al oido.
Mamá, le diría lo linda y relinda que era. Que siguiera así de fuerte que la esperariamos.
Papá le pedía que se curará y se curará que la llevariamos a casa. y que U, su hermanito, la estaba esperando para jugar con ella. Fué mencionar a U, cuando me volvería a dar cuenta, de que ni aquí con cuerpo-mente, ni allí con el otro, la impotencia de no poder estar ya unidos como si nada, volvía a combertirse en lágrimas. Me acordé de describirle de pies a cabeza lo mucho que U la quería, y cuanto la había masajeado y hablado antes de verla.
Hora de marchar, no sin antes se nos recordara si precisabamos algo de lo que ya nos habían ofrecido anteriormente.
-No,gracias, no precisamos ayuda psicológica.
Incredulos ante lo que escuchaban volverian a insistir.
-Seguros??
Y un SI rotundo zanjó la ayuda hasta tiempos más venideros y conscientes.
-Precisaran del cura o de alguno de sus servicios?
y es ahí donde yo le pedí a mi marido, quisiera bautizar a nuestra niña por si acaso. Por si acaso el puñetero destino nos la quisiera jugar de nuevo. El asentó. La enfermera entoncés tomo nota de ello y se despidió hasta el día siguiente.
Subimos a la habitación, y con un nudo en la garganta, la tubimos que dejar de nuevo. No podiamos quedarnos más. La incertidumbre de si mañana nos volveriamos o no a verla, no te dejá más que llena de rabia, IMPOTENCIA.
De nuevo en la habitación solos, y cada uno de nuestros hijos como si los hubieramos abandonado. Amargo, ya les dijé, como la cicuta.
No parabamos de abrazarnos y a la vez llorar y llorar, ahora sabía que era un mar de lágrimas de forma literal.
C, mi marido, me pediría un favor, él necesitaba volver a casa, necesitaba abrazar a U, porque su sensación de que le habíamos fallado y dejado era demasiado angustiosa. Se sentía vacio. Y yo también.
-Vete tranquilo, y duerme junto a él para que sepa que le sigues proteguiendo tú. Explicale con la verdad simple, que Lorena tiene pupu y mamá debe quedarse con ella, hasta que pueda ir a casa. Dale millones de besitos de mi parte.
Y así partió, hacía casa y yo me quedé conmigomisma, sola, vacia. Pero, penseé tengo a Lorena, en la planta de neonatos, y si yo la siento, porqué ella no va a sentirme??
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Quisiera pedir un deseo.(pro Paralisis cerebral)

Mensaje  marisola el Miér Mayo 04, 2011 8:27 pm

LORENA
Estaría acabando el día 31-3, y a última hora de la tarde apareció mi madre, mi salvación, la que aturdida por un viaje inesperado, no llegaba a entender la situación. Sí algo urgente pasaba, las cosas no salieron bien, pero lo primero que preguntó fué:
-Y la niña?,que se la llevaron en la cunita ha hacerle alguna prueba?.
No lo concebía. No se imaginaba por donde iban los tiros, pensaba que aunque mal, las dos podriamos estar juntas. Lo que hubiera dado porque así fuera. Allí paso la noche, junto a mí, dandome calided, ni un sólo reproche, cogió la información que le dimos a borbotones, y la absorbió como si de una esponja se tratara. Fué un antichoque, un antiimpactos, fué el primer ejemplo donde ante lo fuerte, me crecí, ella era el ejemplo, y yo sería su reflejo. Actuó con entereza soberbia, y sólo me repetía una y otra vez:
- La querremos igual o más!!, la querremos como sea!!.
Y ya se pueden imaginar el panorama, debastador, volver a contar todo.
C marchó. Se fué a casa. Al día siguiente nos volveriamos a ver, pero los dos sabiamos que lo más importante sería; Volveremos a ver a LORENA?? SEGURO, porque creiamos en ella. Y porque mi madre, que es una gran beata, ya empezó a calentarnos la cabeza:
- Cómo No? No veis lo fuerte que ya fué. Dios la va ayudar, Dios la va ayudar.
Yo cansada del todo, bajo la protección de mí madre y de sus palabras me adormecí como acurrucada. No fué mucho tiempo. Las enfermeras entraron a traerme la cena, serían las 8:30, siempre amables y con suma atención. Pero en silencio.
Trans cenar, mi madre, como si los papeles se hubieran cruzado, me ayudo a meterme en la cama, me arropo con las sabanas, y se preocupo de saber si sentía dolor físico. El otro debía de ser demasiado evidente, verdad!!.
En aquel momento me acuerdo que ante la desgracia, cogió y ni corta ni perezosa se acosto ella también en la cama de al lado. Y yo juiciosa, le reproché:
-Ama, por favor!! que te pueden rechistar las enfermeras!!
Y ella con su simpleza asintió:
-Bueno!! pues que le vamos hacer, que rechisten! yo antes que estar de mala postura, toda la noche en esa butaca, mejor estoy tumbada y cuidando mi espalda. Luego ya veremos!.
Y consiguió sacarme una sonrisa un tanto forzada, pero el esbozo se hizó patente. Me dió que pensar, porque ante lo evidente, teniendo opción de cuidarme, iría siempre por el lado malo y me conformaría?. Si tengo elección elijo la salud, luego ya veré como me adaptó a lo que venga.
Esa noche, aunque con la gran preocupación, conseguí descansar al menos unas horas, cuando despertaba de noche, miraba el reloj, y quería que pasara a la velocidad del rayo.

Día 1-4, cerca de las ocho de la mañana, me levantaría a asearme , fué en el aseo cuando me ví la enorme cicatriz que en forma de cremallera iba de norte a sur, en vertical, no me acuerdo bien, pero serían alrededor de las 27 grapas, ya antés las ví, porque U también fué cesárea. Pero, lo que no sabía es que aprovechando la direccionalidad que tenía de la vez anterior ampliaría su anchura, para ser aún más grotesca. Llevaría un buen recuerdo tallado en el cuerpo.
La rutina hospitalaria empezaría a funcionar, 8:30 desayuno, luego de seguido vendrían las que cambiarian la cama de sabanas, limpieza de baño y suelo, y sobre las 10:00 el médico, el ginecólogo, dos serian los que se me asignarian. Un señor bajito, de pelo canoso, de tez morena y bigote , que en su conjunto en blanco contrastaba claramente. Encantador en todo momento, nunca me olvidaré de él por varias cosas. Una de ellas vendría dada por la primera visita, el reconocimiento que el hizó, lo dejó bien claro:
-Qué chapuceros!! menuda avería te prepararon, y luego para dejarte así.
Saben, me gustó la sinceridad de sus palabras, por que no encubrían nada ni a nadie, la realidad era la que se veía. El me dejó patente lo que iba bien y lo que quedaría peor, pero no mintió.
También me dió a saber que me habían dado cuatro pastillas que me habían cortado la leche, por que como no podría amamantar. Me acuerdo de haber tomado dos juntas la primera noche, las otras supongo que irian entre los sedantes o a la mañana siguiente antes de partir. Pero, no las ubique bien. De todas formas leyó el informe que le dejaba el relevó anterior, y me dijó que mientras el fuera uno de mis ginecólogos no tendría que preocuparme por el tiempo que tubiera que pasar allí. El lo avalaría. Lo mismo me diría la ginecóloga que le hacía el relevo. Pelo cortito, morena, constitución normal, y super cálida y cercana. La visita la harian los dos juntos la primera vez, luego cada uno en su relevó.
No supé ver que querian decir con, El tiempo que tubiera que pasar allí. Ni lo imaginaba!!.
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Mensaje  marisola el Dom Mayo 08, 2011 7:41 pm

LORENA
Saldrian los dos ginecólogos por la puerta, y mi marido junto con mi madre entrarian, preguntando de seguido lo que me habian dado a saber. Les conté lo dichó por ambos y quedaron tranquilos. No esperaban menos después de todo lo que estaba sucediendo. Lo que no sabriamos es porque la limpieza de conciencia intermédica funciona en algunos casos y en otros no vale ante el gasto humano que supone el mantener al paciente. Yo agradecí dicho gesto y hasta hoy día lo valoró enormemente. Tube angeles custodios, sin ninguna duda.
Mi madre, se iría, no podía visitar a la niña, y querría acercarse hasta casa a desembalar el equipaje, que todabía permanecía intacto. Se fué, pero no antes sin decir, que a última hora volvería a relevar a C para que pudiera volver a casa de nuevo, con U, a descansar.
Nosotros bajariamos al pasillo de neonatos, nos acercaríamos a esperar que la pequeñita puerta se abriera, y nos dieran noticias buenas. No tubimos ninguna notificación de noche, luego lo que nos esperaba era toda una incertidumbre.
Mientras se acercaba la hora, los padres del resto de los niños también iban apareciendo, los saludos todabian serian frios. LLenos de seriedad, algunos aguantabamos el temple, pero otros patentaban sus preocupaciones.
- Hoy el mío gano peso- Decía una. Otra, se preocupaba de cosas como ;
- Le quitaron la sonda a la mía, estoy deseandola poner al pecho.
Yo, no podía decirles nada. No me salía el hablar con nadie, como si estubiera muda.
Se abrió la puerta, y todos penetramos con respeto y ansia acumulada. Como deprisa, pero sigilosamente, sin querer alterar el silencio que sólo el llanto de algún bebé rompía.
Nos acercamos a nuestro número de cuna, pero allí no estaba Lorena, había pasado a la número dos. El corazón te da un vuelco sólo ha sido un saltito, pero a la vez que gran salto, Dios mío.
Era viernes, ese día 1, no me gustan los viernes, son días cansados, pesados.
El médico pedíatra se acercó y nos dijó que la noche había sido muy favorable, Lorena había empezado a reabsorver su enema, y lo hacía a una velocidad bastante pronta, con lo cual, habian decidido pasarla a la siguiente cuna. Por fín tendría una ranita puesta, de color azul, que le abrazaba su cuerpecito. C les preguntaría:
- Eso es bueno ,No??
- Perdone, reabsorve el enema, pero el pronóstico es el mismo que el de ayer, no varía.
Menudo jarro de agua fría. Una de cal y otra de arena, pero la de cal nos dejaba en carne viva.
Era momento de derramar lágrimas, pero ya dijé que habría un momento en que se convertirian en cristales de desgarrar el alma. Este fué ese momento.
Contenida como una presa, con un llenado de agua al borde, pero sin emitir ni gota.
Fué la agudeza de C, la que se percató; la niña sólo tenía suero y el detector de las señales del rítmo cardiaco y respiratorio, unidos a su cuerpo. Dondé iba el alimento??.
-No la alimentamos. Sólo necesita suero. Pero,podemos intentarlo con un par de gotas de leche para ver si su digestivo las admité.
En eso quedariamos. Nos miramos los dos y hay vimos nuestro camino hacía la esperanza.
Enseguida, nos llegarian murmullos de los alrededores. La gente, no comprendía como no mostrabamos decaimiento ante lo que acontecía. Las miradas denotaban que los que no veían eramos nosotros, cuando veiamos pero desde otra pespectiva.

Pronto se acercaría un hombre mayor, con vestimenta normal, acordé a su edad, sin pelo alguno, con muchas arrugas en su cara y manos, y una gran sonrisa, que ante la desgracia traía paz. Era J.P, el cura. Un gran hombre antetodo. Nos dijó que él todas las mañanas se acercaba a neonatos, sobre las 8:30, a saludar a los bebes. Nos comentó como desde la llegada de Lorena, el le rezaba al oído.Y como le habían transmitido el mensaje de que queriamos bautizarla. Nosotros, se lo confirmaríamos. Así pués, sin más preámbulos empezaria la ceremonia de extrema unción para mí niña.
Simple, linda, pero sin poder derramar lágrimas, agarrada a la mano de mi marido con una tensión brutal. Era como decirle a mi hija, Adiós.
Algunas enfermeras mayores se acercaron a la ceremonia, escuchaban las palabras del cura, y nos miraban con extrañeza. El momento de gran dureza, el que ves en el que el cura, ungué la frente con el aceite.Duro, porque sentí como si ese fuera el momento en que pudiera perderla.
Acabó con un padre nuestro en conjunto, y así llegaría la hora de volver a la habitación. No sin antes oir algunas cositas tales que:
-Nunca ví tanta entereza en un bautizó, en estas condiciones tan extremas- Nos dijó una enfermera de las más mayores de neonatos. Y yo la creí, y se lo agradecí.
J.P. nos daría una sorpresa; una cruz de color verde oscuro, olivino.
-Se las regalo a todos los que bautizo, está es verde. Pide esparatrapo a las enfermeras y dejasela en la cuna.
Así lo hizé. Y esa cruz sería el primer sonajero que mi hija, tendría sobre su cunita. Cuando lo pusé, para despedirme lo tocaba contra el cristal, esa sería la señal de Hasta Luego.

CONTINUARA...
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Mensaje  marisola el Mar Mayo 10, 2011 8:29 pm

LORENA
Un hasta luego donde un segundo se convierte en una hora, donde la hora es como un mes, donde el mes es como una eternidad, ya lo iran entendiendo.
De una estancia a un pasillo, de un pasillo a una habitación cerrada por cuatro paredes, Donde estaba el aire para oxigenar los pulmones? para oxigenar el cerebro? para oxigenar la sangre? para oxigenar el Alma?. Allí sólo había olor a humanidad y a limpieza esterilizada extrema, por si acaso se fugará algún virus extraoficial.
LLegar a la habitación y tenía preparada la bandeja de la comida. Pero, en aquella ocasión el apetito no hizó su aparición.
-Come, tienes que comer. Has perdido mucha sangre y no te ves, pero estas anémica. Necesitas reponer fuerzas, yo sólo no puedo con todo esto.
C, me cuidaba en todo momento, y me llenaba el vacío de las palabras. Las enfermeras veian como ibamos de la mano el uno del otro, aunando fuerzas. En aquello entoncés se nos aparece una de ellas con otra bandeja de comida, que algún paciente dado de alta, dejó, porque tenía más ganas de respirar aire de fuera que de llenar el propio buche.
Comiendo, me vino a la memoria algo, era la ceremonia que habiamos vivido esa mañana. Y le dijé a mi marido:
-Todabía no hemos ido a visitar la capilla del hospital, me gustaría me acercaras después de comer.
Increiblemente, mí marido que no es ningún deboto de las instituciones eclesíasticas (ni yo tampoco, por aquello entonces, aunque sí tenía un pasado basado en dicha educación del cortejo dominical), él asintió:
-Nos acercaremos, pero será despues del descanso que vas a tomar después de comer. Una hora al menos debieras reposar.
Una hora, casi dos y media estube dormida, ni me enteré, fué realmente un sueñecito reparador y bendito.
Despues, andando y medio encorbada cúan viejecita ,me agarraba al brazo de mi marido. Casi en la entrada principal, a mano derecha, se encontrarian dos puertas de madera enormes, era la capilla.
No muy grande, unas veinte bancadas a cada lado, algo largas eso sí, como para diez personas la bancada. En frente, un altar sencillo. En su centro un Nazareno crucificado, Jesus, a tamaño real. A su izquierda, un armario de oro, empotrado en la pared en él se gurdaba el cáliz y el vino de la eucarístia. A la derecha, nuestra señora de Arantzazu, la patrona de muchos Vascos. De bajo de las dos figuras, muchísimos ramos de las personas que pedían por familiares combalecientes.
Enfrente de la virgen y el armario, varias lamparillas de esas que se encienden depositando la moneda en la ranura. Cada una para petición y alumbramiento de cada uno de ellos. Frente a la figura del Cristo, la mesa. A su izquierda, el libro sagrado, la Biblia. Siempre se encontraría abierta por una hoja que denotaría la lectura perteneciente a la oración a realizar en la eucarístia del día en sí. La primera vez, la leería como en voz bajita, para mis adentros. Luego, me acercaría a echar unas monedas a las lamparillas, pero nos dimos cuenta que existian mínimos de cantidad de dinero, así que repartimos la calderilla entre las dos. El caer de las monedas nos dió a entender, aquí está la parte del negocio, y en los ramos de flores estaba el sentir de las personas por sus familiares. Yo, como ignorante había sucumbido al negocio, y como no tenía nada más que ofrecer me acerque al Cristo y le besé los pies. De seguido hicé lo mismo con la virgen. Y les pedí por mí hija.Qué pedí;MISERICORDIA.
Misericordia para ella, que era inocente, que entodo caso, si yo hubiera echo algo malo asumiría el castigo, pero que ella no fuera juzgada. Por ello y sin intercesión de ningún otro santo, pedí a una madre y a su hijo, que si en verdad existía Dios, le hicieran llegar dicha petición. Quién mejor que ellos para ser oidos y atendidos.
Luego rezamos algunas oraciones comunes, y me quedé anonadada viendo como mi marido rezaba, con tanto o mayor fervor que una misma.
Saldriamos para dirigirnos a la merienda, no sin antés coger un librito naranja que estaba a la puerta y que decía; Amistad con Jesucristo. Me llevaría eso, y el empezar a cavilar a cuanta gente, le habría podido ofender, dañar o haber fallado en la vida. Necesitaba retractarme de cualquier malentendido, maldicho, o de un malacto, para limpiar mis pecados y mi conciencia. Tenia que livianar mi mente y mi alma, para que no pesaran sobre mí y que así el Señor me viera más pura y digna de poder devolverme a mi hija.
Iriamos a neonatos, pero yo llevaría mí rumiar sobre una posible lista de aquellos a los que debería de empezar a llamar para poder excusarme. Luego entre mis pensamientos perdida no hice caso de nadie de alrededor.
Según entremos y nos pusimos enfrente de la cuna, se percibió algo diferente; una finísima sonda, venía de una jeringa colgante a su izquierda y que recorreria su entrada por la vía izquierda de la nariz.
-Dos gotitas cada media hora, se le ha puesto, parece que las absorbe bien.
Esta vez, no preguntamos nada más, nos conformariamos con la palada de arena. Pero, se nos iluminaron los ojos, se encendió una llamita débil a la que habría que proteger para que ninguna rafaga de viento se la llevará.
Si come, cogerá fuerza, si coge fuerza se movera, si se mueve.... y se fué abriendo el sueño de la cantinera de leche, que antes de cobrar la leche de su cantó, ya lo había vendido , ordeñado y llevado al sitio de venta, pero, no de dió cuenta de que en medio del camino por andar en sueños, había tropezado y el canto perdió parte de la leche.
Otra vez se pusó en marcha mi mente, cómo, mi hija esta comiendo y yo aún nunca me saque la leche, como puedo volver a tener leche de nuevo?Es posible, hay algún sistema que después de la toma de las pastillas para cortar la leche, pudieran devolvermela? No podía ser, yo defensora de la lactancia materna, hasta más no poder, y sin leche que ofrecer cuando hay demanda.
La hora se pasaría en un abrir y cerrar de ojos, apenas el pensamiento de todo lo que estaba rumiando me había dejado disfrutar un instante con mi pequeña. Pero, eso sí antés de despedirme, hize que su crucecita sonara contra el cristal.
CONTINUARA...
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Mensaje  marisola el Miér Mayo 11, 2011 7:22 pm

-Adios, mi vida, si puedo luego volveré.
Dirigiéndonos hacía la habitación, C, me miraba agotado, extenuado, el caminar se hacia pesado, lento. El sentimiento de abandonó es patente en todo momento, pesa en la mente, en el cuerpo, en el alma. Como si de puro hormigón se tratará.
El cerrar de la puerta al fondo, te dicé: "ojos que no ven, corazón que no siente", pero, no es verdad, no en mí caso, yo sí sentía que mí hija me necesitaba.
Murmurando como si una ancianita fuera, me hacía mis propias recetas mentales.
- Estoy muy cansado, necesito volver a casa y saber que tal le fué el día a U-dijó C.
Y yo innamobible en mis pensamientos, hasta que U, se hace nombre en boca de mi marido. Cómo es posible que apenas te venga a la memoria alguién a quién quieres tanto como a su hermana?. Porqué trasladas a la esquina de la mente, a un niño al cual la vida le destrona y le quita la posibilidad de entender lo que todabía no han empezado a digerir, ni sus propios padres? La sensación de que los tienes abandonados se acrecenta. Agobia. Resta oxígeno al respirar, y aturde aún más si cabe.
Nada más entrar en la habitación, mientras C atendía el teléfono, yo miraría entre las cosas que se habian traido al hospital. En casa una medio maleta habia quedado hecha, con ropita de la niña, por si quisiera vestirla de primera puesta, con la toquilla con la que una quiere salir de la puerta del hospital , cubriendo a su bebé.Con su primer chupetetito. Con mudas de usar y tirar para mamá, y vaya!! me había dejado lo más importante en casa, un sacaleches manual, que compré por si la retención de demasiada leche a la noche, pudiera hacer perder tal tesoro. Había leido muchos artículos sobre lactancia infántil y sobre la liga de la leche materna, recomendaban sacarse el exceso de leche, para evitar mastitis, y demás complicaciones, sobretodo los primeros días.
Que golpe, sin leche, sin sacaleches, con mi niña empezando a tomar alimento, pero no del que mamá quiere. Y así comienza otra obsesión; como puedo darle lo que no tengo. No encontraba la solución, pero el NO ya lo tenía, y el SI debiera de ir a buscarlo.
No tarde en apretar el botón que llama a la enfermera. Al rato, entra inquietada y me pregunta toda angustiada si me pasaba algo.
-Necesito un sacaleches manual, quiero saber si puedo sacar algo para darselo a mí hija.
-Me parece que tenemos unos, que ya no se suelen ni usar porque son muy rudimentarios, pero igual te hacen el mismo servicio.
-No importa, traigamelos, por favor.
C, no sabía que decirme, sólo se despidió anunciando la llegada de mi madre para dentro de un rato.
Prontamente llegaría la cena, cenaría puesto que sentía hambre. Trans cenar la enfermera a la que le había pedido el sacaleches, entraría con una maquinaria del siglo txispún-catapún, una especie de probeta con un émbolo que accionas mecánicamente con el repetir del movimiento de muñeca y que permite la succión en una parte superior tal que un platito, que es donde iría la mama. El pezón, entraba perfectamente, pero Dios mío!!, era un sacaleches o debía buscar petróleo!!.
Mi madre apareció al de pronto, y extrañada me miraba, !!Qué carajo hacía con la teta afuera, y dandole al manubrio!!.
Le explique la situación de la niña, y comprendió. Allí que me surgió una animadora.
-Venga!! dale fuerte, no sale o qué?
Salieron unas cuantas gotitas, muy pocas, y ya estaba cansada. Pero al ver que mi madre ponía tanto énfasis hasta por querer darle al manubrio, no lo dejé, y seguí insistiendo, conseguí sacar algo más, pero más importante; el calostro.
Su tono amarillo mantecoso, era como oro líquido, yo ya sabía del gran beneficio que aporta al recién nacido. Anticuerpos, fortaleza, comunicación de protección de la mamá al bebé, y la palabra "Te Quiero" irian en poco menos de 15 ml. Una miseria para algunos, la vida posiblemente para otros.
No saben con cuanta alegría, ni corta ni perezosa me bajé a neonatos a tocarles el timbre, yo quería que esas gotitas amarillas le llevaran el mensaje que tenian implícito, a mi Lorena. Su mamá, estaba allí, y ella cuando tomará, la sentiría más cercana. No habría duda.
Un tanto estupefactas, pero me cogieron la muestra.
- Se lo pondremos, pero mañana a primera hora, cuando la jeringa de hoy se reponga. Si te planteas sacarte leche, hablalo con el ginecólogo mañana y luego te dejariamos según lo que determineis los sacaleches eléctricos.
Así me iría con un nuevo sueño, subiendo por el ascensor hacía la habitación. Pero, ahora iba con una sonrisa en mi boca. Conectaría de nuevo con mi hija, por medio de la leche, es la vía de comunicación que perdí y que quería encontrar.

De nuevo en el cuarto, mi madre había insertado unas monedas para que la televisión contará como el mundo sigue girando, aunque tú parece ser no vayas montada en él. Como si hubieras sido lanzada por la fuerza centrípeta de sus adentros contra no sabés bien el qué, pero te hubiera hecho retener un tiempo a pensar, lejos justamente de eso, del mundano Mundo. Relegada al sufrimiento y la meditación.
Aquella noche, sobre la cama, me empezaría a confesar a mi madre, cosas que hasta ahora no veía o no quería ver, y que en ese momento se te aparecen como sin que puedas olvidar ningún detalle.
La primera confesión sería el pedirle perdón a ella, por todas las veces que en mi adolescencia la había recriminado que no nos quería, ni a mí , ni a mi hermana. Cuando, nos dió su juventud, nos hacía la comida al día, nos limpiaba y acicalaba muchas veces con trapitos hechos de sus propias manos, que ha altas horas de la noche elaboraba para poder ahorrar. Para podernos sacar de una casa arrendada, a otra pequeña, pero, nuestra. Le decía que no nos quería, sin darle valor a todo el trabajo que fuera de casa tenía, 13 casas nada más y nada menos, 13 casas para limpiar, por que ella venía de otro país, y era lo que había si querias integrante. Le decía que no nos quería porque muchas veces no nos venía a recoger a la salida del colegio, como yo veía a otros padres, pero no veía lo harta de fregar escaleras que estaba, ni el arrugar de sus manos bajo la lejía. Nunca la valoré tanto como era debido. Y le pedí perdón, por aquellas palabras que ahora retumbaban en mi mente sin cesar.
Sus lagrimas lo decían todo, pero ella, todabía me excusaba:
-No pasa nada, hija, no es momento de esas cosas.
-Sí, mamá, esté es precisamente el momento de arreglar todas esas cosas.

CONTINUARA...

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