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Relaciones personales...los celos y posesion.

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Relaciones personales...los celos y posesion.

Mensaje  LADY el Miér Jun 22, 2011 12:18 pm

Hola chicos he encontrado este articulo donde he extraido los parrafos de mayor interés..y he eliminado los q no me parecian lícitos.El articulo diferencia entre la mujer y el hombre pero yo lo aplicaria a ambos pues mi intención no crear polemica entre los sexos sino todo lo contrario..espero poder ayudar a comprender este tipo de personas,repito hombres y mujeres, para una buena y mejor convivencia:


"Una actitud posesiva está relacionada con inseguridades, patrones de crianza en la familia, y personalidades dependientes.

La persona posesiva mira a su pareja como un objeto de su propiedad, tiene un temor grande de perderla y la convierte en un nutriente de sus necesidades básicas afectivas, igual que el oxígeno para poder respirar o la comida para alimentarse, indica.

No es nada extraño que alguien convierta a una persona en un elemento importante y fundamental en su vida pero, en la relación posesiva, se va más lejos irrespetando el espacio del otro. Por eso es que hay hombres que violentan a sus parejas al saber que los van a dejar, y mujeres con crisis de celos terribles porque ven la posibilidad de perder a esa otra persona, ejemplifica.

Este comportamiento trae consecuencias fatales en una relación. La vida matrimonial se convierte en un territorio, una guerra, una batalla donde se lucha con rivales reales o imaginarios; hay estrés, paranoia y divorcios.


VACÍOS AFECTIVOS

Este comportamiento tiene sus raíces en la niñez y el tipo de educación recibida. Por ejemplo, si la persona fue educada en términos de libertad, si hubo respeto a su propio espacio, si se le enseñó a ser independiente y autónoma, si aprendió a respetar el espacio de la otra persona, a reconocer que las otras personas no son un objeto de placer, deseo o necesidad afectiva, etc.

“Trabajamos en base a compensaciones afectivas. Si en la casa la persona no recibió el amor, la atención o el cuido necesario en los primeros años de la vida, después busca compensar el afecto que no tuvo en la casa. Muchas veces las parejas están buscando a un padre o una madre sustituto que no les dio lo que habrían necesitado”, asegura el especialista.

Una mujer busca un hombre que la proteja y, de alguna manera, lo convierte en su propiedad porque es su resguardo y es con él con quien compensa todo el afecto y las necesidades emocionales que no logró satisfacer siendo niña, expone.

La persona posesiva tiende a ser altamente dependiente emocionalmente hablando, necesita de alguien para sentirse bien debido a que tuvo algún tipo de deficiencia y acaba queriendo tener a alguien para compensar esta carencia.


CONSEJITOS

Una persona posesiva requiere tratamiento psicológico para controlar impulsos, emociones y levantar su autoestima.

Felicidad. Una persona sicológicamente saludable no necesita pegarse a nadie como un parásito para ser feliz porque la felicidad no puede venir de fuera, sino de adentro.

Valorarse. Las mujeres, de manera personal, deben descubrirse a sí mismas, valorar sus carencias, necesidades y qué tanto dependen de la otra persona, para generar relaciones afectivas"
fuente:
http://www.mujeractualexclusividadfemenina.com/t11235-mujeres-posesivas

abrazo
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LADY
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Re: Relaciones personales...los celos y posesion.

Mensaje  Don Sapo el Miér Jun 22, 2011 3:47 pm

¡Qué lindo tema para analizar y debatir, Lady!

Lo que has extractado aquí, de ese artículo, es muy válido. El detalle es que no incluye a varios factores que pueden ser claves para entender más o mejor a los procesos puntuales que se suelen concatenar.

Los celos y la posesividad surgen precisamente de carencias internas, de sentirse incompleto/a “sin” lo que se recibe u obtiene de esa persona en particular.
Bien expresa que surgen del temor a “perder” o “quedarse sin” lo que se recibe y tanto se necesita de esa persona, que no siempre es una única cosa y, para peor, ni siquiera se sabe describir objetivamente por qué “ama” (quiere posesivamente) tanto al otro, a quien cela y hasta asfixia.

También es muy cierto que tales personas “enfermas de celos” (y posesivas), necesitan de una muy buena ayuda psicológica para poder superar tal conducta.
Los detalles que me agradaría sumar, es sobre las consecuencias del hábito en el tiempo y que las personas que están con otras celosas, es porque también suelen tener carencias internas (psicológicas, emocionales o más bien ambas), que les hace proclives a seguirles el juego a los celos, hasta gustándoles que les celen “un poco” (que suele ser mucho ese “poco”, o ir debilitándose cada vez más el límite de “tolerancia razonable”).

Así es como dos diferentes “enfermos” (carentes en su formación interna) se juntan y las respectivas “enfermedades” (anomalías conductuales internas) se van potenciando en el tiempo por el vínculo. Ya que estar o permanecer “con”, “tolerando” a inconductas, o perdonándolas para hacer de cuenta que “no pasó nada” (hasta que se repita); es una forma de potenciar a que se agraven o profundicen más las conductas y sentires erróneos o desviados. Como si un sádico se juntara a formar pareja con un masoquista. Más bien, que se juntaran dos sado-masoquistas, porque es un mutuo provocarse a “jugar con fuego”.

Las personas suelen tener cierta idea de que no es muy aconsejable una pareja celosa posesiva. Pero utilizan argumentos muy similares a los de jugar con fuego. Describen y sobrevaloran a los aspectos positivos (por sus carencias e imperiosas necesidades internas), como que “impresiona” su aspecto o estilo y peligrosidad, a la vez que es cálido y “hace sentir bien” el cómo los demás se sorprenden de lo que uno hace con el “fuego” al manipularlo o estar en contacto con el mismo. A la vez que minimizan los detalles negativos como “accidentes ocasionales”, pequeños descuidos que no volverán a ocurrir porque “sé manejarlo” y porque “no tuvo mala intención” (el fuego no tiene intenciones, simplemente “es como es”. Lo mismo las personas que son celosas posesivas: Como animalitos irracionales, simplemente “les surge”, porque “son como son” o “les puede la naturaleza”, por más “inteligentes” y “comprensivas” que puedan ser en otras cuestiones o áreas).

De este modo, se “perdona” una y otra vez, con lo cual se da a entender al inconsciente (ego) de la persona equivocada, que su conducta “no es tan mala” y que ¡hasta gusta! (al menos en forma moderada).

Así, en lugar de trabajar en desestructurarla realmente, en el fondo se la reprime y se la potencia a que se afirme y aumente. Hay tanta identificación de detalles importantes y necesidad mutua del otro, en tales parejas, que poco a poco es como si se “fusionaran” psicológica y emocionalmente en una “cosa” que parece ser dos personas individuales que “se entienden muy bien” ¡salvo ratos de desavenencias! Que se hacen cada vez más fuertes, frecuentes y limitantes, hasta convertirse en un verdadero infierno para ambas personas. (A lo cual se suma que ya están tan entrelazadas las vidas cotidianas, que resulta demasiado traumático pensar en terminar con la relación, por todos los trastornos colaterales que implicaría y cuán especuladores solemos ser al evaluar pros y contras).

Lo sé por experiencia personal. Me costó horrores (y años de padecimientos y fracasos) comprender cuáles eran mis falencias internas para buscar relacionarme con personas que parecían inteligentes y con coraje para atreverse a ir en busca de sus intereses o defensa de sus ideales, pero que daban prioridad a actitudes egoístas posesivas.

Lo peor de todo: Considerar y creer que uno puede cambiarlas, porque considera que “sabe cómo” y que es cuestión de tiempo, sobre todo apelando a su capacidad intelectual, porque no se capta o asume al detalle que, la inteligencia general, no es suficiente para detectar y corregir cuestiones muy internas, casi instintivas (propias del ego o parte animal), sin ayuda específica adecuada y firmeza en intentar superarlas.

Aunque también por considerar, con bastante razón, que “el amor todo lo puede”. Pero, en estos casos, el amor que sienta uno no es suficiente por sí mismo si, paralelamente, no hay una auténtica “terapia” (apoyada con firmeza y hasta exigida por el entorno, por terceros influyentes o con ascendencia sobre la persona posesiva) para que logre comprender y corregir sus actitudes y sentir distorsionado.

Es decir: no basta el calor humano o “amor”. Es necesaria una revisión, comprensión y reestructuración de los procesos y asociaciones internas para DESESTRUCTURAR a las conductas erróneas del ego que, como dije y reitero, casi nadie entiende verdaderamente a los mecanismos del ego para poder corregirlo eficazmente, sin mayores traumas, en lugar de reprimirlo directa o indirectamente.

Por esto es que pocos psicólogos son capaces de ayudar adecuada y efectivamente en esto, se quedan en largos tratamientos superficiales, que terminan obligando a simple represión de los impulsos que surgen por asociaciones erróneas. (La persona celosa posesiva, si reprime, como todo lo reprimido, se convierte en una olla a presión, o bomba de tiempo, cada vez más fácil de detonar a que estalle y con más violencia, cuanto más tiempo y cosas reprimió).

La prueba de esto se ve cotidianamente en la cantidad de violencias inesperadas y exageradas de toda clase, no solo entre parejas. ¿Cuántas noticias hay casi a diario de violencias y hasta sadismo en personas que “no parecían” poder llegar a tales extremos, porque su conducta estaba “dentro de lo normal”? (reprimiendo cada vez más y más, por no lograr comprender y desestructurar lo que están obligados a reprimir, hasta que estallan tan feamente).

Por cómo está la humanidad actualmente, todos los psicólogos que existen deberían estar atosigados, sobrepasados de pacientes para ayudar. Pero lamentablemente, la gran mayoría de los titulados no está en condiciones de realizar terapias realmente efectivas, bien hechas, para que los pacientes comprendan y logren desestructurar sin mayor drama a sus problemáticas internas y llevar vidas realmente sanas, a pesar de las circunstancias personales, sociales y de entorno. Se forman muy limitados (a veces con serias falacias conceptuales) y, encima de que pocas veces disponen de las condiciones necesarias, también dependen de ingresos económicos; por lo cual un altísimo porcentaje de profesionales terminan bastardeando pésimo a la profesión y, hoy, casi nadie cree en las verdaderas posibilidades y eficacia de los tratamientos psicológicos. Por tanto profesional mediocre y hasta falto de ética. (Mal común a casi toda profesión universitaria, ya que se ha bastardeado al sistema educativo como fábricas que producen profesionales en cadenas de montaje, o en serie, con controles de calidad pésimos, que se rigen más por la cantidad de conocimientos memorizados, que en la capacidad de razonamiento para aplicarlos sensata y correctamente, por discernir claramente a pequeñas diferencias, puntuales pero importantes, sabiendo cómo ingeniárselas para resolver de modo realmente efectivo a situaciones no aprendidas o no contempladas, en lugar de ser autómatas de aplicación de métodos).

En fin… sólo quise aportar mi granito de arena o punto de vista.

_________________
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Tú ¿estás haciendo algo por cambiar positivamente a la sociedad,
para que no haya tanta injusticia y desequilibrio social?
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Re: Relaciones personales...los celos y posesion.

Mensaje  LADY el Jue Jun 23, 2011 1:25 pm

BRAVOOO!!...excelente síntesis,resumen o granito..mas bien para fabricar un desierto pues mas completo no puede ser.!!!
Pues todo leido minuciosamente....como actuar delante de un caso como estos...??
gracias de antemano por tu atención. abrazo
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Re: Relaciones personales...los celos y posesion.

Mensaje  Pedro Saez el Jue Jun 23, 2011 2:47 pm

"¿Qué es el amor? ¿Es placer -placer en el reiterativo acto sexual al que generalmente se llama amor? El amor de la esposa, en el cual hay gran placer, posesión y bienestar basados en el deseo, ¿es amor? Cuando existe un posesivo apego hacia el otro, tiene que haber celos, temor, antagonismo..." " ...Y, ¿cuál es la base del apego?..." "...¿Acaso la base del apego no es el temor de quedarse solo, de estar aislado, el temor al vacío, la sensación de la propia insuficiencia interna?"
"El amor es pasión, la cual es compasión. Sin esa pasión y compasión, sin su inteligencia, uno actúa en un sentido muy limitado, y todas las acciones de uno son limitadas. Donde hay compasión. esa acción es total, completa, irrevocable."

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Re: Relaciones personales...los celos y posesion.

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