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Poliamor ¿Una nueva forma de amar?

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Poliamor ¿Una nueva forma de amar?

Mensaje  Gwendoline Welden el Dom Ago 03, 2008 2:44 pm

El POLIAMOR es el término usado para referirse a la tendencia que tienen algunas personas de mantener más de una relación afectiva íntima, emocional y sexual de forma duradera y simultánea con varias personas, pero con pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados.

Dichas personas consideran al amor como algo no finito, no monógamo ni excluyente, y tienen gusto por la variedad. Las relaciones no están basadas en la promiscuidad sexual ya que no se busca el sexo a toda costa sino más bien los afectos de otras personas.

"Es habitual que rompamos lazos emocionales de los que amamos" Este grupo de personas no desean romper aquellos lazos afectivos y sexuales que les han unido en el pasado, desean mantenerlos y que perduren en el tiempo, buscando nuevos afectos complementarios que les hagan sentirse bien.



CARACTERÍSTICAS DE LAS RELACIONES POLIAMOROSAS:

Las relaciones afectivas y sexuales están basadas en la honestidad y en la sinceridad. No se ocultan nuevas conquistas y relaciones sexuales. Estas personas se sienten bien cuando su pareja conoce a otra con la que es feliz.

-Autocontrol de los celos. Ya que los suele generar la inseguridad y la baja autoestima, habría que controlarlos para no generar conflictos en las sucesivas relaciones establecidas.

-Compromiso. Se establecen sólidas bases de información, acuerdo, proyectos y responsabilidades comunes.

-Las relaciones se construyen de forma permanente y van cambiando a lo largo del tiempo. Se van redefiniendo en función de las personas con las que se van estableciendo vínculos afectivos y sexuales. Incluso, pueden vivir juntos bajo el mismo techo varias personas que se quieren.

-Se basan en la lealtad hacia las personas con las que se han creado los vínculos y suele unirles la atracción física y emocional.

Las relaciones afectivas y de pareja tienen muchas formas y cada persona tiene la opción de decidir el tipo de relación emocional o sexual que desee. Todos tenemos deseos de tener afecto y cariño, de sentirnos amados.


Roland Combes, Juliette Siegfried y Laurel Avery apuestan por el poliamor huyendo de la "hipocresía"

"No hay que confundir poliamor con sexo casual con otras personas, ni pensar que se trata de buscar fuera lo que no se tiene en casa" Explican

"Tenemos dos habitaciones, Laurel y yo nos turnamos para dormir con Roland, sin agendas marcadas" Explica Juliette, quien lleva a casa a sus novios sin problemas.

Cuando su marido está con ella, Laurel no le llama, cuando él se encuentra con Laurel, Juliette no molesta. Roland asegura que cuando está con una de sus dos mujeres sólo piensa en ella. Su familia y amigos van entendiendo sus peculiares relaciones poco a poco.


¿¿QUÉ OPINAS?? ¿¿CREES QUE ESTÁ BIEN O MAL?? Shocked yo no sé que pensar...
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Gwendoline Welden
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Poliamor

Mensaje  Huésped el Dom Ago 03, 2008 5:00 pm

Hola Gwendoline.

No sé si el Poliamor puede ser bueno o no.
El punto clave está en el sexo, para entenderlo como una forma de amar.
La mayor parte de las personas no están preparadas ni formadas sexualmente, y un desequilibrio sexual puede desequlibrar la mente y el espíritu.
Las personas estamos aquí para evolucionar positivamente, y una de estas evoluciones es la sexual.
Mientras la persona no esté segura de haber evolucionado suficientemente, no debería emprender aventuras ni experimentos en donde pueda salir "trasquilado/a"
Quizás cuando se esté suficientemente preparado/a y evolucionado/a, el Poliamor se pueda ver de forma diferente. ¿Quién sabe?
Es posible que algún día la mayor parte de la sociedad esté física, mental, espiritual y sexualmente evolucionada para ello y entonces podrán responder a tu pregunta.
Yo pienso que todos estamos capacitados para amar en toda su dimensión, incluso independientemente de la edad, pero ... ¿Quién está preparado / evolucionado para ello?

Huésped
Invitado


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Re: Poliamor ¿Una nueva forma de amar?

Mensaje  Don Sapo el Mar Ago 05, 2008 12:06 pm

En principio, iba a abstenerme de mostrar mi postura al respecto. Pero ante el punto de vista de Ce-mandó-lío… me tenté.

Obviamente que la mía es una opinión personal y puedo estar equivocado. Cada quien PARA ALGO TIENE RACIOCINIO y capacidad de discernimiento, a fin de sacar sus propias conclusiones.

Considero a la sexualidad como la forma más sublime de expresar afecto. A la vez que, especialmente en el género masculino, es una necesidad fisiológica y energética poderosísima en cuanto a la “obligación” de no dejar pasar mucho tiempo sin eyacular.

Hay MUCHO para hablar y explicar sobre todas las connotaciones e implicancias (como injerencia) que tiene la parte sexual tanto en lo físico, psíquico como energético de cada persona.

No es casual ni caprichoso que los hindúes y filosofías orientales denominen a la energía más fuerte y principal del cuerpo como la “serpiente kundalini” que tienen su sede “a lo largo de la columna vertebral” principiando en y desde los genitales (Más bien desde el chakra o centro energético que RIGE a los órganos sexuales).

Se dice y afirma que es posible sublimar tal energía (confundida como “sexual” porque es donde con más fuerza se manifiesta y “desahoga”) para convertirla en “energía mágica” o la que permite “hacer milagros”.

En lo personal vivo intentando sublimarla más y más cada día desde mi adolescencia misma. Sí, he logrado mucho, pero NUNCA al extremo que supuestamente se impone a los sacerdotes católicos de prescindir por completo de tener relaciones o masturbarse (y difícilmente alguno de ellos realmente lo haya logrado, porque hasta “Papas” continuaron teniendo relaciones sexuales de modo muy secreto hasta con edades muy avanzadas).

Aprender a reconocer y SEPARAR lo que es necesidad fisiológica y hasta psíquica o energética de lo que es verdadera expresión de afecto, es casi todo un arte que no cualquiera logra tener claro. (a qué “motiva” el deseo-necesidad de relaciones y por qué en cada ocasión).

Para comenzar, deberíamos tener claro que el AMOR (verdadero o legítimo, espiritual) no es posesivo, por lo cual no debiera “sentirse mal” (celos) cuando la personas amada tiene un momento de felicidad con otra persona (sea sexualmente o no).

¿Por qué nos cuesta tanto aceptarlo y, sobre todo, asumirlo?

Sencillamente porque nuestra “parte animal” (ego o “yo” físico “con alma” pero no espiritual) asume que lo que “ama” (en realidad “quiere” para sí) considera que “pierde” a “parte de sí mismo” de lo que “es propio” (propiedad) al “permitir” cualquier clase de satisfacción “fuera” de la propia persona.

Detalle que suele ser psicológicamente contrarrestado con facilidad en muchos aspectos, pero NO ASÍ con el sexual, con el cual hay demasiados prejuicios aún vigentes.

Pongo por ejemplos típicos:

Si el hombre tiene un trabajo de ocho horas fuera de casa, interrumpido por una hora de almuerzo y que, además, le insume dos horas de desplazamiento (viaje) tanto ir como volver. Dicho hombre pasa más tiempo con su trabajo que con su pareja. Pero como “es estúpido” tener celos del trabajo que redunda en un beneficio obvio para la pareja, por lo general las mujeres no se quejan que “dedicás más tiempo al trabajo que a mí”.

Sí, es una queja bastante común, que dediquen “a otras cosas” el poco tiempo libre que les queda, como INTENTAR DISTENDERSE (dejar de lado las tensiones “de afuera” de la pareja) viendo deportes en la TV o “absortos en las computadoras”.

Pero si al tiempo libre lo dedican a “una posible rival”… allí es donde los celos son alevosos. ¿Por qué “es” una “posible rival”?

INSEGURIDAD del EGO de no poder RETENER a lo que “posee” y “perder”.

(Aclaro que esto no pasa sólo con mujeres, porque los hombres van bastante parejos, y a veces peor, en esta cuestión de los “celos” surgidos del posesivo ego).

En lo personal, separo lo que es el compromiso de una pareja con la cual hay un amor profundo espiritual y convenio de “hacerlo entre ambos” (vida en común, de ayuda recíproca para todo), de lo que son las demás actividades y compromisos asumidos en la vida.

El AMOR legítimo y profundo por identificación casi absoluta de “igualdad” (lo que muchos denominan almas gemelas) puede darse entre personas de un mismo género sexual que son heterosexuales. En tal caso ¿Deberían convertirse en homosexuales o lesbianas Y RENUNCIAR a su normal sexualidad? ¿O pueden ser “socios de vida” conviviendo y permitiéndose “aventuras” con otras personas del sexo opuesto y ¡hasta compartirlas! si se da la circunstancia de común acuerdo entre las partes?

Este detalle es el que hay que analizar y comprender en profundidad antes de censurar a un poliamor originado en lo espiritual, más que por conveniencias personales de “acomodarse a lo que se cree más conviene para uno”.

Asumo al “poliamor” como una “familia” en la cual, por no haber vínculos sanguíneos (genéticos) que ocasionen aberraciones como el incesto, pueden permitirse expresarse afecto o satisfacerse necesidades, dentro del respeto que impone que todas las partes implicadas estén de acuerdo comprendiendo que los afectos espirituales (y una sana convivencia) son estables cuando todos comprenden y asumen que el amor es un grado de identificación de “ser uno con” porque todos somos “hermanos” (espiritualmente hablando) diferenciados en la ropa (traje de carne o biológico) y algunos con más (o menos) nivel de antigüedad o experiencia espiritual que otros, como también con diferentes gustos o preferencias, pero que no por eso dejamos de ser “hermanos” y “familia”.

Obviamente que siempre existirán diferencias que nos predispongan a preferir “estar con” determinados grupos, personas, o sumarnos a comunidades específicas. Precisamente de esto, llevado al extremo de la convivencia constante y hacerlo “todo” con la mutua ayuda recíproca, es que interpreto al poliamor.

Los griegos ASÍ LO ENTENDÍAN (heredado de civilizaciones anteriores, como el grueso de su alta cultura que los llevó al apogeo) y por eso eran habituales las “bacanales” que, con el deterioro cultural de la civilización, pasaron a ser meras orgías físicas muy alejadas de lo que en un principio fueron.

Sé que este es un tema muy álgido y tan fácil de mal interpretar o tergiversar, y que posiblemente estas palabras sean mal utilizadas para hacerme quedar como un pervertido o similar, por parte de personas que están dominadas por prejuicios o emociones surgidas desde un ego dominante y destructivo. Asumo el riesgo.

En definitiva, considero que el poliamor es la actitud que intentó rescatar el movimiento hippie en la expresión de “amor libre” viviendo en pequeñas comunidades abiertas, casi como tribus familiares pero respetando no mezclar lazos sanguíneos, pero que tan mal fue tergiversado (como tantas otras cosas de sus enunciados) a “no compromiso” y “sexo por el sexo en sí” sin importar “quién con quién”, típico de orgías vulgares y concupiscencia, lo cual es MUY RELATIVO y alejado de lo que verdaderamente se intentaba divulgar.

Para finalizar, dejo una pregunta ¿Por qué la vida compartida debe estar limitada y restringida “sólo a dos” cuando, cuántos más sean (que se amen de verdad, desde lo espiritual, comprendiendo y RESPETANDO las necesidades y decisiones de los otros componentes) más fácil es sostener un hogar; criar BIEN a los hijos y, sobre todo, emprender actividades organizadas con beneficio general recíproco?

¿Acaso las empresas familiares, en las cuales rige un entendimiento tácito y explícito, no son las que más y mejor crecen? (Que se desvirtúan cuando surgen las discusiones egoístas y luchas de poder típicas de herederos).

Por todo esto, como muy bien expresó Cemandolio: cuando se esté suficientemente preparado/a y evolucionado/a, considero que el poliamor será la forma más común de grupos convivientes (casi de mini tribus). Pero también coincidiendo con él, considero que ESTAMOS MUY LEJOS de tal posibilidad como constante común; dado que salvo excepciones, casi nadie podría “tolerar” tal forma de vida, por la forma en que somos prejuiciados desde nacer y lo mal que se nos predispone a ser cada vez más egoístas en lugar de altruistas y comprensivos con los demás. Comprensivos, en cuanto a verdadera IDENTIFICACIÓN con el pensar y SENTIR de los demás, desde su historia personal y motivaciones.
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Re: Poliamor ¿Una nueva forma de amar?

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