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¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

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¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Miér Nov 26, 2008 7:05 pm

Como nuestro compañero Pagano quedó impactado por la separación de un amigo, detonada por una infidelidad, me gustaría conocer opiniones y forma de pensar de los demás sobre este aspecto de la vida.

En lo que a mi respecta, sé que no puedo hablar desde la posición femenina, por el detalle de que soy hombre y no puedo tener más certeza que la recibida y deducida desde lo que vi por mi mismo y oí que opinan ellas. Sin embargo, haber estado casado durante siete años (más unos cuantos meses de convivencia previa) “invicto” en cuanto a caer en infidelidades (tentación y ganas tuve), creo que me permiten tener cierta opinión bien fundamentada, al margen de si tengo razón, o no, y cuánta, porque sé que en este asunto es casi un imposible que pueda haber un acuerdo generalizado.

Para comenzar me parece importante destacar una importante diferencia de género que es la más controvertida o álgida de todas: El instinto natural masculino que inclina a buscar variedad sexual “como sea”.

Creo que, junto con el instinto de supervivencia, es el más fuerte en el género masculino pero que tan poco se lo comprende incluso por los mismos hombres o especialistas en lo sexual.

Tenemos una biología animal y, eso, es algo indiscutible. Desde las religiones siempre se ha intentado que se aprenda a canalizar (no desvirtuar) a los instintos que tienen una razón de ser para la supervivencia animal pero que, en lo social, especialmente en la convivencia de parejas, pueden molestar mucho creando fuertes malestares al punto de destruir parejas y vínculos de legítimo afecto mutuo.

La parte biológica impele a los machos a tratar de competir por lograr las mejores hembras e inseminarlas. Claro ejemplo de esto, y conocido por todos, son los perros. Los machos viven alzados y se desesperan ante una hembra alzada o cuando pasan bastante tiempo sin tener relaciones, “abrazándose” hasta a piernas de personas con tal de “desahogar” la imperiosa necesidad de relaciones sexuales. Es decir se desequilibran psíquicamente si no están castrados y no tienen relaciones esporádicas. Mientras que las hembras NO.

Las hembras sólo se alzan (excitan) cuando ovulan y eligen a qué macho permitirán fecundarlas, si es que alguno realmente llena los requisitos que ellas consideren necesarios o básicos. Pero sólo lo aceptan (sexualmente) cuando están fértiles. De lo contrario lo rechazan hasta con mordiscos cada vez más fuertes o dañinos.

Si bien no tengo las fuentes, sé que se ha corroborado que las mujeres sienten legítimo deseo de tener relaciones sexuales (natural, instintivo no pensado. Es decir más predispuestas), precisamente cuando están en su período más fértil (la ovulación, entre menstruaciones).

También, que la abstención prolongada de relaciones sexuales, no las afecta psíquicamente como a los hombres, salvo en cuestiones de índole psicológica social, de conceptos adquiridos y formados. Clara evidencia de esto, es la cantidad de mujeres que prefieren la abstinencia y vivir solas, antes que “soportar sobre ellas” a hombres que no las conmueven ni interesan emocionalmente. Mientras que los hombres, nunca pierden la necesidad de relaciones sexuales así sea sólo por el sexo físico en sí, a veces dispuestos a transigir en cuestiones que, si no fuera por la imperiosa necesidad de satisfacción sexual, jamás aceptarían.

Cierta vez, en ronda de sobremesa de matrimonios estables, en la que surgió este tema, uno de los hombres dio un ejemplo que me pareció excelente alegoría para ilustrar lo que acostumbramos a sentir los masculinos respecto a la exclusividad sexual con la propia pareja. Dijo algo así:

¿Cuál es tu comida favorita? Pero la que más te guste y consideres que podrías comerla todos los días de tu vida sin asquearte. Supongamos que le respuesta es “pizza” (por dar un ejemplo, pero cada uno lo haga con la que realmente sea su favorita).

Pues bien, imagina que al momento de formar un apareja estable, como parte del convenio, es que comerás pizza como único alimento por el resto de tus días.

Pizza para desayuno. Pizza para almuerzo. Pizza también como merienda y, para cenar, podemos variar también con más pizza.

Obviamente que no tiene por qué ser la común de muzzarella. Puedes desayunar con esa pero almorzar la de cebolla, merendar la de jamón y morrones, cenando tal vez a una de anchoas.

Al principio, te parecerá que el “contrato” es magnífico ¿se puede pedir algo mejor que comer siempre lo que más nos agrada? ¿Qué importan las demás comidas?

Así pasas un año, tal vez dos, más que contento de la vida. Pero pasado cierto tiempo, comienzas a preguntarte ¿Cómo habrá sido el sabor de la carne asada? ¿A qué sabían los ravioles o fideos con pesto? ¿O una tarta recién horneada?

Y cada vez que pasas por negocios de comidas o restaurantes y sientes el aroma que desprenden otras comidas, sin que te lo propongas, comienzas a sentir que se te hace agua la boca sólo notar el aroma de otras comidas. Si tu pareja está presente, inmediatamente lo notará e, incómoda, te preguntará ¿qué tienen esas comidas que te atraen tanto? ¿Acaso son más ricas que las pizzas en la variedad que prefieras?

¿Cómo le explicas a tu pareja, la que te sirve espléndidas y deliciosas pizzas continúan siendo tus favoritas, pero que necesitas “variar”? Que la boca se te hace agua sin que te lo propongas siquiera y que lejos de ti la intención de lastimarla o menospreciar las excelentes pizzas que te ofrece?

La fidelidad sexual con una misma mujer de por vida, para los hombres, resulta algo similar. Pues por más que ellas se cambien el aspecto, disfracen y jueguen a ser otras personas, es como variar de pizza: ¡pero sigue siendo pizza!.


Pero ¡claro! Las mujeres NO SIENTEN la imperiosa necesidad desde lo biológico como los hombres y, además, lo toman como algo personal y ofensivo. Necesidad que, de prolongarse en el tiempo la insatisfacción de “variar en algo más” la clase de comida con “otra diferente” (no mejor, sólo DIFERENTE); comienza a producir desequilibrios que principian en fantasías morbosas que cada vez se vuelven más fuertes y desvirtuadas. A tal extremo, que NO ME RESULTA EXTRAÑO que muchos sacerdotes católicos, condenados a abstinencia de por vida (y otros reprimidos sexuales), terminen homosexuales entre ellos, con “asistentas generales” de la iglesia (todo servicio) o, peor aún: abusadores, violadores y hasta PEDÓFILOS.

Reitero: El instinto y necesidad sexual en el género masculino es tan fuerte que, insatisfecho por largos períodos, termina alterando la psiquis con morbosidades cada vez más aberrantes como difíciles de reprimir o canalizar adecuadamente.

Pocas mujeres (porque las hay muchas, pero en porcentaje son mínimas) comprenden lo suficiente a este mecanismo masculino (o lo aceptan con bastante sensatez) para lograr una convivencia o mutua relación afectiva que satisfaga a ambos sin que se deteriore a los asentimientos mutuos.

¿Por qué hice semejante “apología” sobre sexualidad? Porque es el principal factor de problemáticas de pareja: La no comprensión sexual mutua. Al menos, en parejas que lograron una estabilidad de convivencia por más de dos o tres años. Ya que las demás cuestiones afloran a los pocos meses de convivencia, no más allá del segundo año. En segundo término, de lejos, vienen las problemáticas de verdadera incompatibilidad no generada desde lo sexual, aunque se argumenten otras cosas. (En cuanto a porcentajes estadísticos).

De este modo, comprender por dónde pasa la fidelidad masculina y cuán pesada se hace sostenerla con los años, por mucho que ame de verdad a su pareja, es realmente difícil para el hombre.

Obviamente, que reconozco también la necesidad femenina de sentir experiencias EMOCIONALES (atribuidas y asociadas como sexuales) “diferentes”. Sobre todo, si tienen parejas con las cuales no se sienten contenidas pero, sobre todo, QUERIDAS y MIMADAS. (hablo de generalidades, no de casos particulares, porque “hay de todo en la viña del Señor”). Pues sé que muchas de las “infieles” suelen sentir casi como un juego o deporte el “poseer” a hombres difíciles, a lo cual considero una forma de “competir” (inconscientemente) con lo que asumen que es conducta de los varones. Pero ya son cuestiones psicológicas complejas que tienen infinidad de variantes.

Así que, por parte de las mujeres, lo que entiendo desde lo que varias me comentaron, por lo general, lo sexual sólo fue un ingrediente de “otras cosas” más importantes, como dije, que pasan por cómo las hacen sentir de valoradas y apreciadas, más que por necesidad sexual en sí. Aspecto en el cual también, lo RECONOZCO, los hombres que lo comprenden e intentan satisfacer lo mejor que pueden, son un porcentaje mínimo.

Claro que, como hombre, no puedo poner las manos al fuego sobre el sentir y necesidades femeninas y ME GUSTARÍA poder leer variedad de comentarios, sobre todo femeninos.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pepe2982 el Jue Nov 27, 2008 6:08 am

Don Sapo escribió:

Para comenzar me parece importante destacar una importante diferencia de género que es la más controvertida o álgida de todas: El instinto natural masculino que inclina a buscar variedad sexual “como sea”.

Creo que, junto con el instinto de supervivencia, es el más fuerte en el género masculino pero que tan poco se lo comprende incluso por los mismos hombres o especialistas en lo sexual.

Tenemos una biología animal y, eso, es algo indiscutible. Desde las religiones siempre se ha intentado que se aprenda a canalizar (no desvirtuar) a los instintos que tienen una razón de ser para la supervivencia animal pero que, en lo social, especialmente en la convivencia de parejas, pueden molestar mucho creando fuertes malestares al punto de destruir parejas y vínculos de legítimo afecto mutuo.

La parte biológica impele a los machos a tratar de competir por lograr las mejores hembras e inseminarlas. Claro ejemplo de esto, y conocido por todos, son los perros. Los machos viven alzados y se desesperan ante una hembra alzada o cuando pasan bastante tiempo sin tener relaciones, “abrazándose” hasta a piernas de personas con tal de “desahogar” la imperiosa necesidad de relaciones sexuales. Es decir se desequilibran psíquicamente si no están castrados y no tienen relaciones esporádicas. Mientras que las hembras NO.

Las hembras sólo se alzan (excitan) cuando ovulan y eligen a qué macho permitirán fecundarlas, si es que alguno realmente llena los requisitos que ellas consideren necesarios o básicos. Pero sólo lo aceptan (sexualmente) cuando están fértiles. De lo contrario lo rechazan hasta con mordiscos cada vez más fuertes o dañinos.

Si bien no tengo las fuentes, sé que se ha corroborado que las mujeres sienten legítimo deseo de tener relaciones sexuales (natural, instintivo no pensado. Es decir más predispuestas), precisamente cuando están en su período más fértil (la ovulación, entre menstruaciones).

También, que la abstención prolongada de relaciones sexuales, no las afecta psíquicamente como a los hombres, salvo en cuestiones de índole psicológica social, de conceptos adquiridos y formados. Clara evidencia de esto, es la cantidad de mujeres que prefieren la abstinencia y vivir solas, antes que “soportar sobre ellas” a hombres que no las conmueven ni interesan emocionalmente. Mientras que los hombres, nunca pierden la necesidad de relaciones sexuales así sea sólo por el sexo físico en sí, a veces dispuestos a transigir en cuestiones que, si no fuera por la imperiosa necesidad de satisfacción sexual, jamás aceptarían.

¿Cómo le explicas a tu pareja, la que te sirve espléndidas y deliciosas pizzas continúan siendo tus favoritas, pero que necesitas “variar”? Que la boca se te hace agua sin que te lo propongas siquiera y que lejos de ti la intención de lastimarla o menospreciar las excelentes pizzas que te ofrece?

La fidelidad sexual con una misma mujer de por vida, para los hombres, resulta algo similar. Pues por más que ellas se cambien el aspecto, disfracen y jueguen a ser otras personas, es como variar de pizza: ¡pero sigue siendo pizza!.

Reitero: El instinto y necesidad sexual en el género masculino es tan fuerte que, insatisfecho por largos períodos, termina alterando la psiquis con morbosidades cada vez más aberrantes como difíciles de reprimir o canalizar adecuadamente.

Pocas mujeres (porque las hay muchas, pero en porcentaje son mínimas) comprenden lo suficiente a este mecanismo masculino (o lo aceptan con bastante sensatez) para lograr una convivencia o mutua relación afectiva que satisfaga a ambos sin que se deteriore a los asentimientos mutuos.

Claro que, como hombre, no puedo poner las manos al fuego sobre el sentir y necesidades femeninas y ME GUSTARÍA poder leer variedad de comentarios, sobre todo femeninos.

jajajaja acostado de risa acostado de risa , Preparate, te van a saltar a la yugular, palabrotas

Ahhh, cierto, era primero para las chicas la pregunta, jajajaja fiesta

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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pan_de_angel el Jue Nov 27, 2008 10:33 am

A ver Don Sapo, no puedo permitirme disertar tan ampliamente como tú, por falta de tiempo, pero resumidamente, te diré algo que tengo muy claro, desde mi punto de vista femenino.

Dejando a un lado, hombre o mujer, hay instintos, maneras de ser, de pensar, de sentir, como quieras llamarlo. Habrá hombres que no tengan nunca bastante y necesiten "buscar" y lo mismo mujeres. De la misma manera, que hay hombres y mujeres, con pareja estable, durante toda la vida, y NO por eso están ni aburridos, ni hartos, ni comen de "ahí" porque no hay otra cosa. La cuestión es, encontrar tu lugar, y si así lo haces, te aseguro yo, que te sobrará una vida.

Siempre ha existido gente promiscua, los picaflores, los llamo yo, pero de los dos sexos, eh?

Yo como hembra, te puedo decir, que no sólo me excito cuando ovulo... Muy Feliz , sino cuando me excito!!

Saludos!
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Jue Nov 27, 2008 12:35 pm

Pan: En ningún momento dije que "sólo" durante la ovulación se exciten. Sino que están más predispuestas desde lo fisiológico u hormonal.

Ciertamente que "picaflores" hay en ambos sexos. El tema es ¿qué predispone TANTO a los hombres a TENTARSE por más fieles que sean y deseen continuar siéndolo?
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pan_de_angel el Jue Nov 27, 2008 2:35 pm

Sigo pensando, que en lo de "tentarse" y demás a pesar de estar predispuestos a ser fieles, es una cuestión que viene de lejos. Desde siempre, el hombre cuántas más conquistas "más macho" se le ha considerado, si eso le ha ocurrido a una mujer, supongo que en Argentina se usa el mismo nombre que aqui, y que no voy a poner...

Cuestión de prejuicios. De dar por hecho que por ser un hombre tiene que tener "más necesidades". Las necesidades las tienen hombres y mujeres, y si no tienes ningún compromiso, está muy bien que hagas lo que más te apetezca, pero si lo tienes, hay que tener en cuenta que para eso somos animales racionales, para meternos el instinto en el bolsillo si hace falta. Porque ojos, tenemos todos. Ganas también, pero luego está el respeto hacia la persona (siempre que no se esté hablando de una pareja abierta).

Es que a mi eso de "no lo pude evitar", no me vale..., me parece ridículo.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Pagano el Jue Nov 27, 2008 2:54 pm

Hola.
Aquí en Chile una expresión llamativa: POLLITO AL VELADOR.
Es una especie de almuerzo de amantes, a medio día en un motel, por una hora.

Pero, si son amantes, ¿Acaso la misma cantidad de hombres no están a esa hora con la misma cantidad de mujeres? Dejando de lado claro otras opciones sexuales que no vienen al caso en este momento.
No creo que ellas vayan a la fuerza a los moteles a tener sexo con sus amantes a la fuerza.

Tal vez es cierto que los hombre somos más "califas", "ardientes", "conquistadores", pero se me ocurre que las femminas también, ya sea dejándose conquistar o simplemente tomando la ofensiva.

Creo es un prejuicios lo de "machos", creo que el tema de las infidelidades pasa por otros lados, no por los instintos, ya que, como dijo Don sapo, ante una separación hay que contener al amigo (me hizo sentido esa expresión), pero nada más, ya que para llegar a ese punto son tanta, pero tantas las variables al interior de la familia, que no creo seamos capaces de abarcarlo.

Ser fieles es una decisión y ser infieles es una decisión. Las decisiones se toman considerando variables, y las variables se obtienen al interior del matrimonio, ya sea desde aspectos culturales, afectivos, psicológicos, instintivos, religiosos, físicos, y cuanta variable más se les ocurra.

Creo que las mujeres son tan infieles como los hombres, pero se lo tienen más tapado por el tema afectivo, por el tema de los hijos, por el tema de las religiones, etc, y cuando un hombre está en la cama de un motel, está con una mujer, esocondidos a medio día, siendo infieles ambos a alguien, o tal vez, sindo fieles a lo que necesitan.

También pienso que la infidelidad es ajena al matrimonio, es decir, también se es infiel con la pareja, aunque no esté casad ( O/A), pero también se es infiel/fiel a uno mismo.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pepe2982 el Jue Nov 27, 2008 2:58 pm

Pienso como pan_de_angel, para que un hombre sea infiel, del otro lado debe haber una mujer infiel, o no??? fiesta.
O sea, si un hombre es infiel, en la generalidad de los casos lo es con otra mujer en pareja, muy ocasionalmente puede que sea una mujer soltera, pero no es tan común, o que le pague (prostituta, gato, etc, jajaja). Mujer en pareja con hombre soltero puede ser más común, pero ahí el hombre es difícil que la tome realmente como una futura pareja estable. No se, me parece, ............... violin


Última edición por pepe2982 el Jue Nov 27, 2008 7:17 pm, editado 1 vez

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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pan_de_angel el Jue Nov 27, 2008 4:43 pm

Hola pepe!

Pues yo diria que si... fiesta

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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Jue Nov 27, 2008 8:07 pm

Me da la sensación de que no supe explicarme.

Estoy de acuerdo que el deseo sexual o ganas de sexo se puede MOTIVAR en cualquier momento en ambos géneros.

También estoy de acuerdo en que las infidelidades son bastante parejas en porcentaje por género.

PEEEERO... ¿Es una cuestión "psicológica social" eso de que el hombre "debe" ser picaflor? ¿No PESARÁ mucho la cuestión biológica del instinto, razón por la cual se suele ser socialmente más tolerantes de algunas "libertades ocasionales" hacia los hombres?

Por otra parte ¿por qué la fidelidad sexual se considera como símbolo de afecto? ¿Es que somos "pertenencia" el uno del otro?

Entiendo perfectamente que, antiguamente, la mujer quería tener certeza de que sólo la preñaría a ella, manteniéndola como "principal" de su vida y no aparecerían otros herederos de otras mujeres.

Como también que los hombres querían tener la certeza de que sus herederos, biológica o genéticamente eran realmente suyos.

Pero hoy ¿seguimos con la mentalidad antigua de necesitar la certeza de que "es propiedad sexual intocable"? ¿No será EGOÍSMO la intolerancia de las necesidades que pueda tener una pareja en estos temas?

Sobre todo: ¿No será que la infidelidad suele ser el síntoma más notorio de que se busca fuera de la pareja lo que no se halla en la misma? (para ambos géneros).
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pepe2982 el Jue Nov 27, 2008 11:27 pm

Vos hablas de instinto. Puede ser, no se cual será el instinto de la mujer. Ya que no lo soy. Vos sentiste instinto de mujer?
Infidelidad es símbolo de engaño, o sea, si estás engañando a tu esposa, no te estarás engañando a vos mismo con la pareja que elegiste para compartir tu vida?.
Buscas afuera lo que no tenés en tu casa, entonces para que seguir con tu compañera.
No es más honesto decir, bueno, esto se terminó y me voy con otra mujer que me da lo que necesito?. Y no cag..rle la vida a la otra persona, diciéndole, te quiero, sos el amor de mi vida, y por atrás le das con un puñal en la espalda.
Digo, no se, a estas alturas después de dos parejas que tuve, una es la actual, si no me sentiría cómodo me iría, ya no me quedan ganas de andar haciéndome el pibe piola que hace la picardía de andar buscando afecto por ahí.
Por supuesto, si veo un bombonazo por la calle que parte la tierra, seguramente la voy a mirar y pensar que pedazo de bestia es esta criatura!!!!, pero de ahí no paso, jajaja. Por ahora. Cool

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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Vie Nov 28, 2008 3:11 am

Por supuesto, si veo un bombonazo por la calle que parte la tierra, seguramente la voy a mirar y pensar que pedazo de bestia es esta criatura!!!!, pero de ahí no paso, jajaja. Por ahora. Cool
acostado de risa ¡Por supuesto que si "parte a la tierra" (o suelo) no puede ser menos que una BESTIA más grande que un elefante, más bien una Godzilla acostado de risa

Hablando en serio:
¿Te das cuenta a qué me refiero? ¿Qué es lo que te produce esa especie de pensamientos o sensaciones, por más fiel que seas y que realmente ames a tu pareja? ESO es lo que me pregunté infinidad de veces estando bien con mis parejas y, sobre todo, estando casado. (Y lo hemos conversado varias veces entre hombres o matrimonios). Nunca fue mi intención "traicionar". Pero ¿Por qué "se nos van los ojos" y, a veces, no es "sólo mirar" como se mira a un cuadro bonito, porque hay un deseo (para mí: instinto hormonal) que se reprime de modo "naturalizado" pero, cuanto más tiempo pasa reprimiéndoselo, más fuerte se hace y más difícil de disimular sin que comiencen "fantasías" cada vez más fuertes. Reitero: Aún estando de maravillas y plenamente bien con tu pareja, sin ninguna intención de traicionar ni que "la otra" (la ocasional con la que se van los ojos) haga el menor esfuerzo por seducirte.

¿O alguien cree que es "puro capricho" la voz popular que afirma eso de "la comezón del 7º año"? ¡Si ya después del tercero o cuarto año de estabilidad en una pareja se hace notar cada vez más fuerte, para el 7º ¡es casi imposible mantenerse "indiferente" ante las "tentaciones"! Hay que tener mucho, pero MUCHO temple, o MIEDO de lo que se puede perder, para no "caer" si se da la oportunidad y circunstancias. Prácticamente que no hay varón (de largo tiempo estable con una misma pareja, más de 7 años) que no coincida en esto. Sobre todo si se casaron jóvenes.

Pero psicológicamente estamos demasiado habituados a las costumbres sociales hipócritas y machistas que son condescendientes con tal actitud masculina, sí, pero DISTORSIONADAS de su verdadera razón que es, como estoy convencido, una cuestión biológica, hormonal e instintiva del género que, de reprimírsela largo tiempo (vuelvo a reiterarme) desestabiliza la psiquis del reprimido cada vez más y peligrosamente.

La líbido femenina pasa por otras áreas (no estoy seguro de cuáles, pero no es lo sexual de modo directo como el hombre, más bien por sentirse seguras en lo que tienen o lograron, sobre todo queridas y valoradas, me parece) ¿No acostumbran decir que los hombres tenemos en el cerebro el grueso de las neuronas ocupadas en la idea fija del sexo? ¿Por qué será?

¿Y no se les critica a ellas que son eternas insatisfechas que "siempre quieren más", que "nunca les alcanza con lo que ya tienen"? (en diferentes cuestiones, no sólo materiales, aunque pareciera que lo canalizan por el lado de "pertenencia" como palabra clave y, el ir de compras "a gastar" (más bien ADQUIRIR) compulsivamente pareciera confirmarlo).

¿Por qué será que son rarísimos (no conozco uno) los casos de mujeres violadoras sexuales, por más reprimida que tengan la sexualidad o acomplejadas que estén en tal tema, mientras que los hombres reprimidos, o maltratados de pequeños, tan "fácilmente" se tientan a serlo y MAL? Lo que es yo NO PUEDO CREER que "sólo" sea por una cuestión psicológica cultural en particular. Porque, de ser así, debería darse EN AMBOS GÉNEROS porcentajes más o menos aproximados en cantidades de "violadores" etc.

En fin, sólo son las observaciones que desde hace años vengo haciendo sobre la cuestión sexual y diferencias de géneros.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pepe2982 el Vie Nov 28, 2008 6:47 am

Está bien toda tu teoría, yo no me puse a pensar el tema tan pormenorizadamente. Pero si vos decís,
"Nunca fue mi intención "traicionar". Pero ¿Por qué "se nos van los ojos" y, a veces, no es "sólo mirar" como se mira a un cuadro bonito, porque hay un deseo (para mí: instinto hormonal) que se reprime de modo "naturalizado" pero, cuanto más tiempo pasa reprimiéndoselo, más fuerte se hace y más difícil de disimular sin que comiencen "fantasías" cada vez más fuertes. Reitero: Aún estando de maravillas y plenamente bien con tu pareja, sin ninguna intención de traicionar ni que "la otra" (la
ocasional con la que se van los ojos) haga el menor esfuerzo por seducirte."


Yo diría, cuando te enojas mucho con alguien, a veces no te dan ganas de matarlo, de arrancarle la cabeza?, es un instinto también y sin embargo nuestra cultura o educación hacen que nos reprimamos de esa acción. Si no seríamos todos asesinos. En el caso de tu teoría serian todos contra todos, o sea, yo varón, veo una chica espectacular en la calle y tengo sexo con ella y así con todas las que son atractivas o se me crucen si no me autorreprimo también por educación. Además como no mirar una cosa bella, es imposible. Si ves una comida o plato que te enloquece, acaso también no se te van los ojos, pensando me comería esto hasta reventar, y sin embargo nos damos cuenta que o no lo podemos comer por que nos hace mal, o porque el exceso de esa comida nos dañaría el estómago, o simplemente es una comida inalcanzable por que no se consigue, o por diversos motivos.
Una mujer, que ve un hombre atractivo, también lo mira, o no?. Ya sea un actor de Hollywood, un tipo cualquiera en la calle, un compañero de trabajo, etc.
Como esto hay muchos ejemplos, no por eso, creo que se aplique solamente al sexo, hay muchos instintos que tenemos los seres humanos que vienen en nuestros genes desde la época de piedra, pero para vivir en comunidad se crearon reglas, códigos, costumbres, que hacen posible una convivencia más o menos armoniosa, ordenada y posible. Si no, seguiríamos la ley de la selva y seríamos animales, cada uno satisfaciendo sus necesidades, y esto sería un caos, todos contra todos como dije al principio. Me parece que es lógico lo que planteo, si no, todo sería valido, hasta robar, matar, violar, abusar, en fin todos los instintos malos y buenos que traemos de antaño. Cool


Última edición por pepe2982 el Vie Nov 28, 2008 10:55 am, editado 1 vez

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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pan_de_angel el Vie Nov 28, 2008 7:30 am

Buenos días, Don Sapo y grata compañía.

Creo, Don Sapo, que tu has querido buscar una base más o menos científica al tema de la infidelidad, mientras que Pagano, pepe y yo, nos lo hemos tomado más como "de estar por casa".

Estoy totalmente de acuerdo con pepe. Hay tantos instintos, que reprimimos, cada día, que por qué no, el sexual. Me ha hecho gracia la expresión de "mujer que parte la tierra", jaja, que bueno! es cierto, quien no se ha cruzado por la calle con un bellezón, pero de ahí a dar el paso..., hay un gran trecho. Por otra parte, no sé si estareis conmigo, en que en realidad, lo que abunda son las "personas normales y corrientes", es decir, que la gente se enrolla (hombres y mujeres) con personas de lo más normal, muchas veces, te enteras de un rollo y piensas "anda, pero si su marido (o esposa), está mil veces más bueno...), yo creo que se trata más de maneras de ser. Hay un respeto a la pareja, que algunos son incapaces de traspasar, mientras que otros lo hacen tranquilamente, igual hay quienes mienten sistemáticamente, y ni se sienten culpables ni nada.

No sé allá, pero a este lado del océano, siempre estuvo "muy tapado" el tema de la infidelidad, cosa que no quiere decir que no la hubiere, en cambio ahora, aunque sigan habiendo "tapaderas" la gente es más sincera, por eso hay tantas rupturas, porque muchas relaciones se establecen bajo unas bases que se tambalean, y a la primera de cambio, vamos a buscar "fuera", antes (sobretodo las mujeres, callaban, no había otra), ahora, o le pagan con la misma moneda, o le ponen las maletas en la puerta.

Creo que hemos avanzando, aunque aún nos queda mucho.

Por favor, chicas!!! donde estais, que me habeis dejado sola buah

baila

FELIZ FIN DE SEMANA PARA TOD@S! fiesta
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  kirie el Vie Nov 28, 2008 12:30 pm

El deseo de ser infiel es como el deseo de matar, por ejemplo. Todos los instintos mas basicos de la especie humana están "dormidos", tan solo a los enfermos o a los locos, les sale a la superficie.

Todos en algun momento de nuestra vida hemos deseado alguna de esas cosas, pero como dice Pan de angel, somos seres racionales, que aunque tienen instintos, éstos han evolucionado (quiero pensar que es asi), y son capaces de reprimir esos "ciertos" instintos, propios mas bien de los animales.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Vie Nov 28, 2008 2:57 pm

¡Totalmente de acuerdo con ustedes... en lo general! Sin embargo, hay un detalle en el que estoy ahondando y tratando de explicarme (veamos si ahora lo logro mejor):

El instinto sexual masculino suele ser tan fuerte como el de supervivencia. Es decir mucho más que los otros. Por este detalle es que, con el tiempo, se nos hace cada vez más difícil mantenerlo bajo control en una pareja estable de larga data. Sobre todo si en la pareja no hay una verdadera y completa satisfacción sexual o hay ciertos condicionamientos por parte de ellas (generalmente de lo más lógicos), como "aburrirse" de que él con frecuencia "sólo quiera sacarse las ganas físicas" sin los preámbulos óptimos o en momentos en que ellas prefieren otras actividades o, por lo menos, no sentirse objetos. (Dije de larga data, porque en el corto plazo, mientras dura la "miel" es fácil. O cuando se forma una pareja siendo adulto y ya "se probó de todo con varias", la tentación ya no es TAN fuerte, porque quedó el recuerdo de lo vivido antes).

Estas diferencias naturales propias de cada género, son las que suelen llevar a insatisfacción masculina, por rechazos femeninos (de forma o momento en que son solicitadas), produciendo de a poco desavenencias en la pareja (que suelen manifestarse como molestias y trasladarse rápidamente a censurar actitudes en otras cosas que antes no molestaban o eran ignoradas, resquebrajando relaciones con una grieta cada vez más grande si no logran un entendimiento y comprensión más profunda que la que tuvieron los primeros meses de ir "descubriéndose" y gozando lo bueno.

Muchísimas parejas que continúan juntas después de 7 años, se mantienen más por conveniencias recíprocas, que por verdadero y profundo vínculo afectivo. La inmensa mayoría se auto engaña de que "aman" (cuando en realidad "quieren", porque es más un pacto y costumbre de cariño egoísta, que AMOR propiamente dicho), porque PREFIEREN esa pareja y la vida que tienen en lugar de los posibles cambios que, sólo pensarlos, ya vislumbran como muy traumáticos e inconvenientes. Sobre todo si hay hijos de por medio. Esto es una hipocresía social de larguísima data enquistada en la mentalidad de todo grupo humano: Aparentar que "todo está bien" NEGANDO la realidad interna de cada pareja (y persona) cuando, la cantidad de parejas que fracasan, hace más que evidente lo que estoy tratando de poner en evidencia.

Así es como se "junta temple" para intentar seguir fiel, reprimiendo con más fuerza al instinto que a veces desborda, porque también crece en insatisfacción, por no tirar por la borda la estabilidad lograda.

En otras palabras: Los hombres que se han casado siendo bien jóvenes, cuantos más años llevan juntos en una misma pareja, más difícil se les hace elegir entre dos peligros: El de "enloquecer" desbordados por fantasías cada vez más locas e inconvenientes, o el de arruinar lo logrado en sus vidas si se arriesgan a ser infieles y son descubiertos.

Obviamente que del lado femenino tampoco es fácil. Sólo estoy exponiendo la parte masculina que vengo observando en muchísimos casos a lo largo de años. Es más: Son RAROS los matrimonios de muchos años de convivencia, donde por lo menos uno de los dos no sea ocasional o establemente infiel, pero haya una especie de acuerdo tácito de "hacer de cuenta que no es así" mientras todo PAREZCA NORMAL (no haya alevosía, sino pequeño pecado mantenido en el más absoluto secreto y disimulo, que NO AFECTE al resto del modo de vida logrado por la pareja).

Con frecuencia me sorprendió enterarme de parejas "perfectamente felices" donde él era infiel ocasional (reconociéndome él, muy en confianza, que cada tanto se permitía "arrojar una cana al aire") y que, por la otra parte ella, también en la mayor confianza y por lo bajo, confesara que sabía que él cada tanto era infiel, pero ¿qué iba a hacer, si él continuaba siendo el marido "de siempre" cumpliendo con ella y los hijos en todo, a excepción de ésas "libertades" ocasionales? Ya que las consecuencias de afrontar al tema, prefería evitarlas.

¡Ambos se mentían! Él en supuesta fidelidad y hombre ejemplar, y ella como que no se enteraba. Lo que más me asombraba es que, a ojos de los conocidos y familiares, eran una pareja perfecta en todo sentido. Con sus ocasionales problemáticas y conflictos comunes, que rápidamente superaban sin que pasaran a mayores, porque ¡tenían buen diálogo y entendimiento!

¿Será que el buen diálogo y entendimiento pasa por el cobarde acuerdo de "mentir la realidad ante los demás" para recibir la admiración y no sentirse mal por "no lograr" lo que para mi, MAL SE SUPONE que no debiera ocurrir en un matrimonio "bien logrado"?

Por favor: No me mal interpreten, porque sé que es fácil que esto suceda.

No se trata de que se deba permitir la promiscuidad masculina, NO. Se trata de que se asuma socialmente que los hombres A VECES, según caso, necesitan variar en lo sexual y, mientras sólo lo hagan por "sacarse las ganas" de probar algo diferente una vez cada tanto a las perdidas, SIN DESCUIDAR a la propia pareja ni afectarla, es NORMAL que suceda, pero hipócritamente MENTIDO desde antes de la historia misma de la humanidad.

Lo que NO es normal, es que menosprecien a la propia pareja, no tengan en cuenta lo que siente al respecto o, peor aún, se consideren con el derecho de ir a la cama con quieran cuando quieran por puro capricho.

Una cosa es satisfacer necesidades legítimas del instinto sexual (cuando se vuelven alienantes) y, otra muy diferente, la del libertinaje descontrolado y caprichoso como la gula. "Comer afuera" muy cada tanto para recordar qué buena es la "comida que tenemos en casa", no es lo mismo que enviciarse de comer lo que se nos antoje donde se nos ocurra. Porque una pareja no es una pertenencia adquirida de por vida o a largo plazo, sino UN SEMEJANTE a nosotros (no igual, ya que cada ser humano es diferente en matices).

Quizás yo esté equivocado. Pero esto es lo que he visto desde niño en infinidad de parejas estables de mucho tiempo, sin conocer excepciones en las que logré confianza suficiente (que son más de un centenar seguro, pero reconozco que insuficientes para ser rotundo en conclusiones).
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  kirie el Vie Nov 28, 2008 3:07 pm

....Don Sapo, y por que no dices abiertamente, que no crees en el matrimonio como institución, ni tan siquiera en que la unión de un hombre y una mujer sea para siempre...

LA verdad es que viendo la cantidad de casos que hay al respecto es normal que se piense de esa manera, de hecho y sin ir mas lejos, hace un par de días entre dos o tres compañeros de trabajo estuvimos comentando el tema y todos (y todas), estuvimos de acuerdo en afirmar que en más de una ocasión, hemos tenido "pensamientos sexuales" con otras personas que incluso tan sólo nos hemos cruzado por la calle de pasada y a través de las miradas se han sentido "cosas"....Eso no es infidelidad también?
Pregunto.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Vie Nov 28, 2008 3:43 pm

Kirie: desde el aspecto religioso (de cuaqluier religión conocida o popular) se "peca" hasta con el pensamiento. Por lo cual, sí, también es una forma de infidelidad, por más que "sólo" quede en el pensamiento o "fantasía".

El problema se vuelve difícil, cuando se intenta cumplir con la religión al pie de la letra, ya que reprimir hasta las naturales fantasías... ENFERMA y MAL (sobre todo afecta a la capacidad de lucidez sensata masculina, que puede llegar al extremo de asociar cualquier cosa con detalles sexuales y vivir distrayéndose aún en momentos en los que necesita estar plenamente concentrado).

OJO! Que yo SÏ, CREO en las parejas estables "de por vida", pero que no son nada fáciles de lograr, ya que AMBOS deben tener criterios muy compatibles y AMAR al otro de veras, aún cuando DUELA, como permitir ciertas libertades cada tanto que resulten en beneficio o agradecimiento de la otra parte hacia nosotros por "permitirle SER" y vivenciar lo que necesita, reitero, aunque nos duela.

Un verdadero matrimonio, es como una hermandad acordada, en la que ambos no se conocen del todo (creo que ni aunque se hayan criado juntos, se conocen en profundidad dos personas, ya que el tiempo nos hace cambiar puntos de vista y criterio en varias cuestiones) por lo cual es imposible lograr un verdadero y profundo respeto por las necesidades del otro si, primero, no hay AMOR verdadero, que es ALTRUISTA, permitiendo que el otro logre progresos, aún cuando implique dolor para nosotros. (Obviamente que sin caer en el extrempo masoquista o de ser utilizado, que haya reciprocidad verdadera, bien entendida. De lo contrario, de ser AMOR (casi siempre es querer, posesivo), será "enfermo" al sostenerlo sin reciprocidad y con perjuicio propio más allá de lo razonable).
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  pepe2982 el Sáb Nov 29, 2008 1:08 pm

Me parece que el tema que se está tratando vine por aquí, no se refiere solamente a la infidelidad, va más allá, es “La atracción de lo prohibido”

Pongo un artículo sobre el tema que me pareció interesante:

La atracción de lo prohibido
Una niña entre los trece y los dieciséis. Uno de los criterios del casting: edad difícil de determinar. El televidente debe sentirse atraído por su físico, pero a la vez culpable por anhelar –utilizando el neologismo de Nabokov en Lolita– una "nínfula", una menor de edad en pleno cambio hormonal. La niña va a hacer algo probablemente relacionado con el sexo. Y nos convierte en voyeurs de primera. Nuestro gozo en un pozo. Es una simple tableta de chocolate. Muerde una tableta. Eslogan: placer adulto.
En su libro Los siete pecados capitales, Fernando Savater cuenta el caso de un apasionado por el chocolate caliente. Mientras lo saboreaba, acostumbraba a suspirar: "Está riquísimo. Lástima que no sea pecado". ¿Por qué no existe mayor atracción que lo prohibido?
La necesidad de transgredir. Dos rasgos motores de nuestra condición humana
explican ese afán por lo vetado: la curiosidad y la libertad. La primera es uno de los factores que explican la formidable evolución de nuestra raza en la dimensión racional. Por otro lado, tenemos la tendencia natural del hombre a la libertad. Incluso el príncipe Segismundo de La vida es sueño, encerrado desde que nació en una prisión, anhela una libertad que no conoce, pero le es revelada por su propia condición de humano. Estos factores explicarían de modo natural nuestra necesidad de transgresión.

Desde niños, las figuras de autoridad nos indican de modo explícito e implícito los
límites. Psicológicamente, el ser humano tiene la necesidad de "superar al padre". En lo social, las personas necesitamos experimentar los desastrosos resultados que suponen ciertas actividades prohibidas para aceptar por voluntad propia que esa prohibición es realmente desdeñable.

Los riesgos de prohibir. ¿Va alguien a aceptar unos límites sencillamente por la recomendación de un adulto? No se convencerá del todo hasta que no lo experimente por sí mismo. Como padres, sabemos que esa experimentación es necesaria, pero arriesgada. ¿Cómo actuar? No hay nada peor que prohibir tajantemente. En 1933, el Senado de Estados Unidos derogó la Ley Seca que prohibía y castigaba la fabricación y venta de bebidas alcohólicas. Entre otros motivos, había aumentado en más de un 10% el consumo de éstas.
Experimentar lo prohibido para olvidarlo. Oscar Wilde escribió que la única forma de vencer una tentación es dejarse arrastrar por ella. Un amigo mío, sacerdote, me
explicó el caso de una mujer casada, con un hijo, que se enamoró de un compañero de oficina. Fueron amantes. La mujer pensó que lo mejor era separarse y se lo explicó a este sacerdote. Su recomendación fue la de no romper con su marido. Aquel amante tenía tantos defectos como su marido. El sacerdote promovió la llamada terapia estratégica. Forzar a experimentar con lo prohibido para que la brecha entre idealización y realidad se disipe.

¿Cómo eliminar entre nuestros hijos la atracción por lo prohibido sin inducirles a
peligros? La solución es hablar de cualquier asunto con naturalidad. Tengo un amigo a quien su hijo le dijo con 15 años que no pasaba nada por tomar drogas.
Mi amigo, en lugar de discutir, le condujo a un centro de rehabilitación de drogadictos. Su hijo habló con algunos internos a solas y el padre no tuvo que
argumentar nada. Su hijo abandonó las drogas que estaba empezando a consumir.
Hoy es ingeniero de puertos y caminos.


Fernando Trías de Bes es profesor de Esade, conferenciante y escritor. Cool

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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Don Sapo el Sáb Nov 29, 2008 5:18 pm

Pepe: Buen aporte el tuyo sobre la atracción que suele ejercer lo prohibido. Tiene relación, sí, pero muy indirecta con el tema, ya que es como un condimento más, o una rama secundaria.

La atracción de lo prohibido, a mi criterio, es fuerte cuando NO SE COMPRENDE (no se comparte) la razón por la cual es "prohibido" o, también, cuando se desea poner en evidencia que se está en "desacuerdo" con la mentalidad de quienes prohiben a eso que se desea transgredir.

La transgresión siempre es una forma de protesta, de evidenciar desacuerdo con la mentalidad de aquellos que no trasgreden eso que uno sí.

Yo soy muy transgresor de muchas cosas, pero jamás transgredo a mis principios éticos desde mis posibilidades reales. Sólo he transgredido (y así lo he notado también en quienes observé) a las cosas en las que estoy en desacuerdo o en las que deseo llamar la atención.

Pongo un ejemplo extremo: Asesinar es algo prohibido ¿por qué no tienta tanto como la infidelidad? ¿Por qué esa transgreción es ínfima en porcentaje?

Se prohibe generalmente lo que es perversión de los instintos naturales. Pero cuando las prohibiciones ya exageran a reprimir instintos o necesidades naturales, es donde se comienza a disfrutar la transgresión. No como detalle único, pero sí el más común o frecuente motivador. Otro de los detalles por los cuales se transgrede es, como dije, la necesidad de llamar la atención o "golpear donde duele" a otros que condenan lo que transgredimos. Por ejemplo: Conductas auto destructivas. Porque quienes se suponen que nos aman, no nos dan el afecto o comprensión que realmente necesitamos. Nuestro inconsciente sabe perfectamente que una vida sin afecto ni aprecio de otros, es una vida estéril, sin sentido. Y si no se reciben estímulos desde lo afectivo emocional, ni se tienen perspectivas de poder recibirlo ¿Qué sentido tiene vivir? ¿Ser una máquina útil a otros? NADIE ES MÁQUINA. Jamás alguien se podrá aceptar a sí mismo como máquinas de hacer. A partir de este detalle, es desde donde surgen la infinidad de auto engaños e hipocresías en las relaciones, para estimularse mutuamente a "seguir adelante" (con la propia vida) por no saber cómo hallar el verdadero y profundo sentido de la propia en una sociedad donde la inmensa mayoría es hipócrita que vive auto engañándose con que "hace lo mejor que puede", por la comodidad, pero sobre todo COBARDÍA de tener que enfrentarse a su propio interior extirpando de sí mismo los defectos que dan MUCHO trabajo extirparlos de nuestro ser pero, sobre todo, DUELE HORRORES hacerlo. Y ¿para qué? Si los demás del entorno NO LO HACEN NI LO VALORAN (al menos en apariencia, porque ¿cuántos se atreven y sirven de ejemplo personal?

Más bien por el contrario, esta sociedad humana está tan pervertida, que se ensalza constantemente a la estupidez y a las personas hipócritas que llegan alto en la escala de popularidad o poder, mediante lo que NADIE debería hacer desde la sensatez, como trampear la ética o el egoísmo. Está tan repleto del éxito y aparente "buena vida" que lograron los que no se molestaron en superarse a sí mismos y pulirse en lo humano que, DESALIENTA casi por completo a quienes piensen o comiencen a hacerlo.
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

Mensaje  Pagano el Lun Dic 01, 2008 2:26 am

Voy a decir una estupidez de una buena vez.

El hombre que es infiel en un picaro.
La mujer que es infiel es un puta.
El hombre que tiene sexo caliente es un macho.
La mujer que tiene sexo caliente es más puta todavía.

Eso es lo que nos han enseñado siempre, desde las religiones, las herencias de poder, las culturas, los políticos, las sociedades, TODOS los han querido dominar a alguien, por algo a para algo.

Hasta cuando, amigos míos, hasta cuando.

Hay millones de hombres que nada sienten en el sexo, al igual que millones mujeres. Hay miles de películas que te dicen cómo es la cosa.... y en casa no está esa cosa, ni en la del vecino del frente, ni el del lado, ni en ni una parte.
Hay millones de personas que van al sexo por dominación, por exclusion, por carencias, por por curiosidad, por encargo por dinero, por necesidades de mil tipos, y muchisimas más cuasas que éstas, ... y no encuentran los que buscan por lo que sea, y salen a buscar otrasa cosas, otras personas, otras experiencia que ojalá le den un poquito de sentido a sus vidas.

Yo les voy a decir lo que creo: todos somos (hombres y mujers) sexulmente iguales de "calientes" (disculpen la palabra), pero se nos ocurrio nacer en esta época, en que se quita la mujer su sexualidad por otras labores.
Hay muy pocas personas que por gusto almuerzan en dos partes diferentes, se come en dos o más partes porque se tiene hambre, porque no se encuentra en casa los que sacie esa hambre.

Discrepo con Don Sapo, no es sólo instinto, es NATURALEZA, DISCREPO CON TODOS, ya que en el caso del hombre y de otros primates, se requiere de sexualidad constante y no solo para procrear, y si las mujeres fueran educada para una sexualidad madura (ardiente, caliente, etc) y nosostros los machos también fueramos educado para ello, otro gallo cantaría.

Y ojo, tengo una hija de cuatro y medio años, y prefiero que sea caliente con su (S) futura (S) paraja (S) a una frustrada que no sabe de qué se trata la vida misma.

Cómo serán de hipócratas las épocas humanas, que hace no tantos años les tapaban "los pedales" a los pianos por ser símbolos fálicos, la mujeres no podían andar en bicicletas porque se masturbaban, y se inventó una silla de montar para mujeres.
QUÉ ESTUPIDEZ MAS GRANDE.

Hablar de infidelidad es hablar de cultura humana.

Millones de años con la misma cantinela, y todavía no se dan cuenta que esa es parte de nuestra cultura porque las religiones, los políticos, los reyes, las economías, etc, nos determinaros a ser de ese modo, y después nos convencieron que era malo.

Yo CREO en el orgasmo de la mujer, aunque hace algunas decádas eso no existía en ellas, porque eran la madre de nuestros hijos, la que no puede ser caliente, ya que es la madre de mis hijos, por lo que había que buscar a una puta caliente para los deseos del macho recio. Y ella no se permitía lo mismo, por que era madre. Todo un circulo vicioso en torno a los hijos, el torno al proveedor de la casa, en torno al poder de ser hombre, etc.

¿Preguntas Don Sapo por la causa de la infidelidad?, por la infidelidad del hombre?, por la de la mujer?

El tema no sólo es instinto, no sólo cualtura, no sólo religión, no sólo naturaleza.
¿Quieres uno respuesta científica?... busca un científico que haya sido fiel y que la hayan sido fiel. Él sabe de lo que se está hablando. :king:
Si la pregunta en de infidelidad, busca cualquier científico, ya que sabe de infidelidad, al igual que millones de humanos, hmbres y mujeres. palabrotas
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Re: ¿Hablamos sobre la fidelidad e infidelidad?

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